охотничьи анекдоты

Анекдоты. Декабрь 2013

Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас, кроме водки, ничего нет? Читать далее

Анекдоты. Ноябрь 2013

-Милый, секс — только после свадьбы!..
— Не вопрос! Выйдешь замуж — звони.

— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...
— Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да, сынок. А вот с подругами все наоборот. Читать далее

Анекдоты. Октябрь 2013

— Доктор, а каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глава и этот пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что, я вам сейчас про крокодила расскажу! Читать далее

Анекдоты. Август 2013

— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите подползающего к вам человека. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.

— Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться! Читать далее

Анекдоты. Июль 2013

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на «семерку»... и то на «Балтику»...

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями. Отец — парню:
— Квартира есть? Парень:
— Бог даст, будет!
— Машина есть?
— Бог даст, будет! Читать далее

Анекдоты. Май 2013

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану. Читать далее

Анекдоты. Март 2013 года

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете. Читать далее

Анекдоты. Январь 2013

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа — в тюрьме, а мама — в морге. Читать далее

Анекдоты. Декабрь 2012

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?.. Читать далее

Анекдоты. Ноябрь 2012

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Иванов. Читать далее

Анекдоты. Октябрь 2012

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре! Читать далее

Анекдоты. Сентябрь 2012

— Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
— Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.

— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно. Читать далее

Анекдоты. Август 2012

Ой, девочки, что вчера было! Иду по темному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я во двор — они туда же. Я бежать — они следом... И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось!

Лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали шестеро хулиганов. Победила «Дружба». Читать далее

Анектоды. Июль 2012

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.

Я согласен со всеми. Но только когда я умру. Читать далее

Анекдоты. Май 2012

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:
— Вы что себе позволяете? Мою котлету своими руками?! Официант:
— А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? Читать далее

Анекдоты. Май 2012

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «Я голосовал за «Единую Россию». Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: «А фам слабо?!» Читать далее

Анекдоты. Апрель 2012

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина. Читать далее

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet