Анекдоты. Май 2005

В СССР создан новый луноход: он ездит по лунной поверхности и отбирает образцы грунта у американцев.

После катастрофы «Челленджера» ФБР занялось выяснением, почему взорвался левый ускоритель, а в КГБ выясняли, почему не взорвался правый.

Подходит маленькая девочка к Хрущеву и говорит:

— А папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяйство.

— Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю...

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Вопрос армянскому радио:

— Почему армяне в космос не летают?

— Если армянин полетит в космос, то все армяне умрут от гордости, все азербайджанцы — от зависти. Не оставлять же Кавказ грузинам!

Американский космонавт прилетел на станцию «Мир» и видит, через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо.

Потрясенный, он говорит российским коллегам:

— Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе!

— Это не телескопы. Это они из горла пьют.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногам и с ревом:

— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать «Кто там?»!!!

Вечерело. Они сидели в парке на скамейке. Она повернулась и заглянула ему в глаза.

— Вася, я должна тебе кое-что сказать.

Он продолжал счастливо улыбаться.

— Вася, послушай меня! — Она заметно волновалась.

— Я слушаю. — Он нежно погладил ее руку.

— Вася, я уже не девочка. — Ее голос предательски задрожал.

Улыбка медленно сползла с его лица.

— Света, я не понял, я что, с пацаном встречаюсь?

Внеочередной аварийный сеанс связи экипажа Международной космической станции с центром:

— Земля, Земля, у нас внештатная ситуация! Вышел из строя главный бортовой компьютер! Что делать?!

Ответ Земли:

— Альфа, Альфа, я Земля! Играйте на резервном! Играйте на резервном!

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром...

Бредет старый охотник по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается сам весь мокрый, ружье мокрое, отряхивается и говорит:

— Эх, ешкин корень, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся — никого вокруг нет:

— А вообще-то когда молодой был — тоже хреново прыгал.

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько кур. Мужик долго думал и вымолвил:

— Собака не виновата, курей надо привязывать!

Больному требуется уход врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

— Давай в понедельник встретимся?

— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.

— Ну тогда давай во вторник?

— С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю — у меня в понедельник ЗАР-ПЛА-ТА!!!

В Одессе:

— Почем гробы у вас?

— Тысяча!

— Ну дает! На Дерибасовскои по 1200, так в них хоть развернуться можно!

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

Объявление:

«Опытный проктолог определит, откуда у вас руки растут».

Парень жалуется приятелям:

— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу да мяу»... Я на них уже собаку выпускал...

— И что коты?!

— Да что коты... Щенки никому не нужны?

Решили мужики купить баян. Скинулись — купили баян. Надо обмыть... Скинулись — обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются — надо опохмелиться... Продали баян...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

В такси едут мать с мальчиком. Мальчик сам с собой разговаривает:

— Если бы мой папа был слон, а мама слониха, я был бы слоненком. Если бы моя мама была медведицей, а папа медведь, я был бы медвежонком...

Таксисту надоело:

— Слушай, пацан. А если бы твой папа был козлом, а мама козой, кем бы ты был?

— Таксистом...

Иван Семенович Козловский, зная, что Сталин к нему благоволит, однажды обратился с просьбой:

— Иосиф Виссарионович, я никогда не ездил за границу. Хотелось бы съездить...

— Не убежишь? — подозрительно спросил Сталин.

— Что вы, товарищ Сталин! Родное село мне намного дороже, чем вся заграница.

— Правильно, молодец. Вот и поезжай в родное село.

Однажды дежурный хирург заснул на столе патологоанатома Сидорова. В общем, глупая, нелепая смерть!

В одной семье сын с рождения не говорил. Через десять лет за завтраком он вдруг произнес:

— Мама, каша невкусная...

— Сынуля, наконец ты заговорил! Мы так долго этого ждали! Но почему ты раньше молчал?

— Не было претензий.

— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!

— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Утром, после бурной ночи и не менее пьяного вечера, мужик подходит к зеркалу и обнаруживает нитку, торчащую изо рта.

— Господи, сделай так, чтобы это оказался «Липтон»...

Школа. Первый урок — математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:

— Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...

Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол, и она умолкает... Голос из класса:

— Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову:

— Спрашивается?.. Спрашивается — на фига было пить еще пиво?..

На хирургической: операции врач:

— Вам какой наркоз — подороже или подешевле?

Больной:

— Денег у меня немного, давайте самый дешевый.

Врач:

— Ну ладно, давайте — баю, баюшки, баю...

Мужик заполняет анкету. Доходит до графы: «мальчик или мужчина». Ему объясняют: ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, если нет, то мальчик.

— Ну тогда пишите — мальчик. Разве с ними уснешь?!

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.

— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.

— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.

— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

У реки зимой сидит рыбак. Шапка лежит рядом на льду. Уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

ХРОНИКИ ГОРОДА N

СЕНСАЦИОННАЯ НАХОДКА

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

ОПАСНЫЙ ЗВЕРЬ

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Борис Худимов

Новость: В программе «Сам себе режиссер» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский — 8 миллиардов долларов за 10 лет. А вам слабо?

Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

ООН провела всемирный опрос на тему «Скажите честно ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?»

Опрос провалился. В Африке люди не знали — что такое «пища». В Восточной Европе — что такое «честно», в Западной — что такое «нехватка». В Китае — что такое «мнение», на Ближнем Востоке — что такое «решение». В Южной Америке — что такое «пожалуйста». В Штатах — что такое «в других странах».

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:

— Что написать?

— Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше «Извини, братан, обознался!».

Новость: В связи со сменой спонсора певец Дима Билан меняет фамилию на Мтэс.

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов входящие, ноль центов — исходящие!

— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы,

— Нет никаких минусов!

— Ну значит, телефон тяжелый и с чемодан размером.

— Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер — 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Ну разве что посидеть в накуренной комнате и попить водочки.

Француженка приходит домой поздно вечером и видит, что в спальне у нее — десять мужиков: — О боже, — говорит она, — я так сегодня устала! Двое должны уйти!..

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:

— Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

— Красивая ты очень, девонька...

— Да, красивая (кокетливо так).

— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

— Да, бегают (еще кокетливее).

— И никому не даешь, наверное...

— Не даю никому (гордо).

— Потом тааааааак пожалееееешь девонька...

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на спине, из-под брюк торчат женские трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

— Что, думаешь, домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой:

— Отойди, я за гитарой.

«Новый русский» поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.

— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.

— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта...

Нет, лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены.

Они все время чем-то были недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Оказывается, секс без водки — такое наслаждение! А многие даже не догадываются!

Мальчик прибегает к мужчине:

— Дяденька, дяденька, будьте моим папой. — А ну-ка покажи маму! Нет, пацан, рано мне становиться отцом...

СОВЕТ: если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Хочешь вернутся с охоты позже — предупреди начальника, раньше — предупреди жену.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


− oдин = 7

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet