Анекдоты. Январь 2012

Объявление:
«Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах».

Открытие заседания Госдумы РФ:
— Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам.

Девушка проверяет своего парня:
— Слушай, а если бы срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
— Знаешь, где-нибудь в Германии или во Франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад, непрокаленными саморезами, китайскими инструментами... — навряд ли...
— Ты меня не любишь!
— Да нет, люблю, я просто уже один раз лазил.

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь' Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Ну я могу бросить школу.

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про «Фукусиму» что-то недоговаривают...

Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Новости: «Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки».

Урок православной культуры в школе. Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «3» и «2», — в ад!
Голос из класса:
— А что, закончить школу живым нельзя?

Еще несколько десятков лет столь же эффективной работы властей — и перепись населения в России заменят на перекличку.

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том, что случилось, мотивируя это тем, что его проблемы — это и ее проблемы, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит: — Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
— Нет...
— Ну и что ты сюда приперлась? Шла бы на рынок!
— У меня кредитная карточка...
— И снова — здравствуйте!

Реклама российского фильма ужасов: «Мама — вампир, папа — оборотень, сын не знает, по чьим стопам пойти, — то ли в налоговую, то ли в МВД...»

«АБВГДейка» — так решили назвать свой совместный мегахолдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Два часа они молча стояли в ожидании взятки.

Чтобы с гарантией победить на следующих выборах. Барак Обама решил вступить в «Единую Россию».

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


5 + = шecть

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet