Анекдоты. Январь 2011

Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
— Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков... Через полчаса вновь звонок, и тот же властный голос:
— А теперь белых, бурых и следом сразу же — в полоску!
Сторож повыпускал всех медведей, а заодно зебр и тигров... Под утро тот же голос:
— Срочно приступайте к выпуску розовых в зеленую бубочку!
— А это кто такие?
— Алло?! Это что, не цех окраски тканей?!.

Новая фишка сотрудников ГАИ.
Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Пациент с ожирением заходит в кабинет к врачу.
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает! Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт).
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза вдень.
— Спасибо, доктор! Пациент выходит из кабинета, разворачивает рецепт, где написано одно слово: «ДРОВА».

— Российское армия — самая голодная в мире!
— Это еще почему?!
— Ну как же? В ответ на любой приказ командира все солдаты постоянно требуют; «Есть!»

Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— Стоп... А у вас что, кораблей нет?

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
— Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
— Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал — проще хвост пришить.

На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж... Давайте об этом поговорим.

Вопрос на телевикторине:
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ — женщина.

— Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тещи.
— А че она улыбается?
— Думала, что фотографирую!

Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ: орден «ЯБЕДА».
На ордене изображены профили 5 человек: Ягоды, Берии, Ежова, Дзержинского, Андропова. Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.

Социологическая служба проводит в доме поквартирный опрос. Дверь открывает мужчина.
— Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
— Ну... (Считает в уме.) Раз пять-шесть...
— Ничего себе, это вдвое чаще, чем ваш сосед!
— Ну это все-таки моя жена.

— Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
— А что, голые стены лучше?

Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
В деревне.
— Теть Галь, я вашу Машку того...
— Ну так женись!
— Не, я ее того... трактором переехал...

Конферансье:
— Русская народная песня «Васе вдули в огороде»... Извините, оговорился... «Во саду ли, в огороде»...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


− oдин = 8

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet