Анекдоты. Январь 2008

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты.
— Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
— Нет, сначала вы! Нет, вы!

Объявление:
«Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента».

— Вовочка, как же ты стал генералом, если в школе ни хрена не знал?!
— А я и сейчас ни хрена не знаю, но чтобы к утру было сделано!

— Подставляй ладошки, я тебе конфет насыплю! — говорит Дед Мороз маленькому Васе.
— Насыпьте лучше папе, — предлагает мальчик.
— А разве ты конфеты не любишь? — удивляется Дед Мороз.
— Люблю, но у папы ладони больше!

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Воспитательница в детсаду:
— А сейчас, дети, Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я и не придумал! Они правда были голые!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, ну не я... Я не знаю... честное слово...
— Да ладно... Это я погладила.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы в 10-й поликлинике?

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может тогда выгнать эту зажравшуюся скотину?

Мужик толкает другого:
— Серега, выходи из запоя! Выходи из запоя!
— Я уже вышел. Заходи — там свободно!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. «Наша Таня громко плачет, уронила в речку...» — что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — «стереосистему»...

Новый год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, салат, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
— Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, — бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик, с радостью:
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

— Шеф, пришел какой-то человек и утверждает, что он ваш близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

— Жизнь такая однообразная!
— Почему?
— Да, вчера денег не было и сегодня нет.

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
— Алле, это коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я тебе что, султан, жен нумеровать?

Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!

Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, - не сопротивляется.

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

Реклама эпохи Ивана Грозного: «Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!»

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

— Доктор, все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

Один новый русский говорит другому:
— Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.
— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

В Америке работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят - хорошо.

Демократия - это когда власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти...

На горной дороге «мере» сталкивается с «запором». «Мерседес» падает в пропасть. Взрыв. Водитель «Запорожца» в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: «Мужики! Господи, да что же это... Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава Богу!»

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня — нет! Я Димка-невидимка!!!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — вас в приемной ждут посетители...

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! Сынок...
Все сразу уходят в пас, батя срывает весь банк. Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...

— Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
— Э! Надо сначала революцию сделать, потом чтобы в тебя тетка стреляла, потом — два инсульта... Не все так просто!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


7 + oдин =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet