Анекдоты. Январь 2006

ИЗ ДНЕВНИКА ДОНЖУАНА

Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала — из-за родителей, а потом — из-за жены.

Любовь — это ток, для женщины — постоянный, а для мужчины — переменный.

Сначала не знаешь, как с женщиной заговорить, а потом — как заставить ее замолчать.

Женщина не боится поздно прийти на свидание, но боится поздно выйти замуж.

Демонстрация мод — это вид зрелища, где женщины смотрят на модели, а мужчины — на манекенщиц.

Мало — найти клевую бабу, надо еще узнать, на что она клюет.

В сексе — как в спорте: для победы иногда не хватает нескольких сантиметров.

Грош цена тому мужчине, который может понравиться женщине только своими деньгами.

Нигде так не раскрываются так, как в постели.

Семья заменяет все, поэтому, прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

Женщина думает, с кем ей пойти в гости, а мужчина — с кем оттуда уйти.

Донжуану достаточно увидеть коленную чашечку, чтобы представить себе весь сервиз.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком — тот, кто сравнил женщину с другой женщиной.

Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придется жениться три раза.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

Если уж любить, то такую женщину, с которой было бы не стыдно попасться на глаза жене.
К. Мелихан
ЗАПИСКИ ДЖЕНТЛЬМЕНА

Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, — он отворачивается.

Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.

Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.

Джентльмены всегда отвечают добром на добро и поэтому долго ждут, кто начнет первым.

Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его еще несколько раз.

Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.

Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.

Джентльмен должен знать, что именно нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Если вам есть что выпить, но не из чего, смело стучитесь в любой дом и говорите: «Мы — музыканты. Нам надо настроиться. Вы не дадите на минутку камертон?!» Вам, конечно, ответят: «Вы что?! Откуда у нас камертон?!» И тогда вы говорите: «Ну, можно — любой стакан».
К. Мелихан

ИЗ РАЗМЫШЛЕНИЙ

Водка — лучший снайпер. Всегда точно в голову!
После пяти стаканов водки термин «противоположный пол» становится гораздо шире и страшнее...
— Во, блин! — воскликнул медведь, вставая с Колобка.
У современных подростков на губах что только не обсохло...
Да, немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
Василий Шимберев
ЧАСТУШКИ-ХОХОТУШКИ
Бегемот на берегу мирно отдыхает,
А жену его в реке крокодил ласкает.

У лисы в интимном месте засвербило вдруг с утра.
Здесь совсем не та причина — не помогут доктора,
По тропе идет медведь и ревет, как бешеный.
В магазине вместо меда солидол навешали.
Людмила МЕЛЬНИК

Может быть, зайцы и уступают кому-то в смелости, но всех превосходят в трусости.

Верблюду человека опозорить — раз плюнуть...

Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец:
— Есть.
— А вот такие есть? (Показывает руками примерно 1 м.)
Продавец:
— Есть.
— А вот такие? (Показывает руками примерно 0,5 м.)
Продавец:
— Есть.
— А такие? (Показывает руками примерно 10 см.)
Продавец:
— Есть.
— А такие? (Показывает руками примерно 1 см.)
Продавец:
— Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно СТРАШНО!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит — никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и молвит человеческим голосом:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Мужик, ясен перчик, в обморок — брык! После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
— Почему же, умею. Просто не хотела тебя пугать...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


1 × = вoсeмь

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet