Анекдоты. Сентябрь 2012

— Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
— Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.

— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок». А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
— У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
— Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели... Что делать?
— Возьми Талмуд, положи ere под мышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
— Замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— А Талмуд зачем?
— Для солидности.

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, не понимая, где они находятся. Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты! А вы кто?
— Мы — родственники со стороны жениха.

— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас, однако, представления о свободе...

Объявление:
«Пропала собака, пекинес, три года».
Чуть ниже — другим почерком:
«И это только начало. Заплатите за газ!»

— Сходил я аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел?! Собаку за руль посадил!
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым. Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей? Моисеев:
— Чем кто?

Врач-анестезиолог летят в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Если среди пассажиров есть анестезиолог, срочно пройдите к 12-му месту!
Он подходит к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?.. — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык, понимаешь, пить без анестезиолога!

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщеиие.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!».

Гус Хиддинк, Дик Адвокат и Фабио Капелло пьют пиво. Адвокат:
— Фабио! Вот три конверта с отличными советами о том, как действовать, если будет туго. Я не стал запечатывать, никаких секретов тут нет. Первый — вали на Хиддинка, второй — вали на меня, третий — вали из России!

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по проституткам...
— А сейчас?
— А сейчас хочется...

Губернаторам надо иметь больше детей — тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

Чтобы хоть как-то заработать, российские летчики бомбят по ночам.

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

«Депутат» — это звучит гордо. А «дармоед» — честно.

— Взятки брали?
— Брал...
— Один? — Один...
— Много?
— Как вам сказать, товарищ следователь...
— На двоих хватит?

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с черненькой из «Бурановских бабушек»...

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Киркоров такой шалунишка! Ни одной пробирки не пропустит!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


− 4 = чeтырe

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet