Анекдоты. Сентябрь 2011

Воровство в России - это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Раньше какие фронты были? Германский, японский, финский, колчаковский... А теперь - народный. Сразу ясно, с кем воют.

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой все нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Разговаривают приятели.
— А я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не
— Да я рассеянный очень... Черт-тe что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп 3 миллиона долларов.

В доме офицеров идет лекция о семье и браке. Лектор:
— По результатам социологических исследований на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором спортсмены, на третьем офицеры...
С места поднимается офицер:
— Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат тридцать лет и за эти 30 лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
— Вот из-за таких идиотов мы и плетемся постоянно на третьем месте.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи.

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало.

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать свое сочинение: «На прошлой неделе папа упал в колодец».
— Господи! — воскликнула учительница. — С ним все в порядке?
— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.

Учительница:
— Вовочка, просклоняй, пожалуйста, глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете...
— Вовочка, а «они»?
— А они — плевать на нас хотели!

— Алло, привет, дорогая, ты где?..
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


4 − = двa

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet