Анекдоты. Сентябрь 2010

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага. Вы молите небо о дожде?!
— Нет. Просто зову слесаря.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот... мы разошлись...
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
— ?!! Я вообще-то хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

— Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Красивых женщин не бывает! Общество трезвости

Объявление: «Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3000 литров».

В Одессе:
— Фимочка, мальчик мой, иди уже быстренько кушать! Папа селедку зарезал!..

— Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
— Да нет, бью я его.

Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт...

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш! Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват...
— Иди отсюда, трепло!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «Самый покупаемый и продаваемый товар года».

Садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман ГАИ!

— Папа, а кто такие братья наши меньшие?
— Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома!
— А, значит, братья наши большие это те, кто живет в Африке?
— Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!

В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов он не выдерживает:
— Хорошо, я вам докажу. — Отбрасывает край одеяла. — Смотрите, ползунки голубые!

— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится - и все тут...

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

Заявление: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы».

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


чeтырe − = 0

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet