Анекдоты. Сентябрь 2009

Разговор двух кошек.
— И когда он на тебе женится?
— В марте.
— В марте все они обещают!..

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
— Зайчик, а зайчик — оживилась лиса, — зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се.
— Да нет, лиса, не стоит.
— А может, ты зайчик, не на том слоге ударение ставишь?

Назначили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
— Чей мех носишь? Она: — Свой.
— Врешь: украла, украла!
И в тюрьму. Сидит лиса в камере, грустит, тут гуся забрасывают.
— Гусь, а тебя за что?
— Да вот заяц привязался — на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая - Мойва.

Дачники в электричке:
— Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — стол развалился!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь.

Катится по дороге Колобок. Навстречу ему Лиса:
— Колобок, Колобок! Я тебя съем!
— Не ешь меня, Лиса. Не колобок я вовсе, а ежик из Чернобыля.

Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал кур и ехидно сказал:
— Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но обратите внимание, что производят за границей!

— Безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь!
— Ничего, она выспится днем.

Заяц забегает в магазин:
— У вас есть мыло?
— Да, но только яичное.
— Жаль! А я хотел весь помыться.

Разводиться заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
— Объясните причину вашего развода.
— Так она же косая!
— А что, вы до свадьбы этого не замечали?
— А я думал, что она глазки мне строит.

Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал мордой прямо в дерьмо. Встал, обнюхался и говорит: - Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит:
— По ушам не бить!
— И по морде тоже! — предлагает Колобок

Идет волк по лесу. Видит, заяц за уши к ветке привязан.
— Заяц! Ты что делаешь?
-Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
— Кто же так вешается, за шею надо.
— Да пробовал — задыхаюсь.

Семеро козлят метелят волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козел!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…
Утром он просыпается от криков жены:
— Пьяница несчастный, опять надрался вчера!
— Откуда ты знаешь?
— Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло!!!

Сын открывает отцу двери:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Коридор больницы:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер!

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
— Вылазь!
— Не вылезу.
— Вылазь!!
— Не вылезу.
— Вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, блин, глаза вылупил? Потерял???

Советское время. Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
— Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего».

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей болтают по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем — еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я сейчас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, — говорят, — посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, что ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Что ты сделал, мы ж ничего не видели...
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Чабан дочери:
— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
— Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


8 × oдин =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet