Анекдоты. Сентябрь 2008

На уроке надо быть внимательным, иначе можно проспать перемену.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет!..
— Вот если пятого не вернете, то шестого предстанете.

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
— Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
— Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
— Долой пигмея! Депутат:
— Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!

Тут снова голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!
Стоит старичок на балконе, умиляется:
— Надо же, какая у нас молодежь хорошая пошла! Времена-то нынче тяжелые... Стоят, касатики, одну папироску на пятерых курят, а все равно смеются!..

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон...

«Банк вам доверяет!» - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Маленькие хитрости: вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Последние слова парашютиста: «ПРОКЛЯТАЯ МОЛЬ...»
Последние слова рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
Последние слова новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

Из новостей. Вчера в городе Забубенске прошел марш протеста некрасивых женщин против установленного мэрией «сухого закона».

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

— Ржевский, ваше самое безумное желание?
— У меня никогда не было родового поместья...
— ?
— А так хочется его пропить!..

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

— Довели Россию!
— А что такое?
— Сволочи!
— А что случилось?
— Твари!
— А что такое? — Да цены-то!
— А-а-а... Ничего, потерпим. — Потерпим? Проститутку снять — уже сто долларов!
— Как сто? Ну, твари! Ну, сволочи!

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

В пивном баре разговаривают два бармена.
— Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
— И от чего он умер?
— Понятия не имею.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого. Мы в шахматы играли...

В переполненном автобусе. Девушка:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
Молодой человек:
— Нет.
Девушка:
— Ну тогда отойдите, может, другие хотят!

— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— Блин! А какая хорошая?
— Холестерин всего 140.

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
— Ну что, Валюха, покатили?
— Я не Валя. Я — Катя.
— Ну что, Катюха, повалили?

В Монголии проходил конкурс двойников, победили все!

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!

Губернатор сбивает двух человек на пешеходном переходе, звонит судье:
— Что за это будет?
— Ну, тому, кто головой ваше лобовое стекло пробил, лет 5 за нападение, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 — еще и попытка скрыться с места происшествия.

Ночь, пляж, берег Москвы-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки, гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог. Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
— Знаете, ребята, по-моему, это девочка. Второй, освещая фонариком руки приятеля:
— Совсем охренел!! Это же еж!!!

Съезд наркобаронов. Встает председатель:
— Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!
Все начинают возмущаться, кричать, удивляться:
— Как крах!! Почему!! Председатель:
— Господа, наши клиенты спиваются.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Если «Аборт - это убийство», тогда «Презерватив - тюрьма!».

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


5 × = двaдцать

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet