Анекдоты. Сентябрь 2007

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... Господи, а что же сегодня-то?!
— Доченька, посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, — в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Новый закон принимают в Госдум «Езда без прав - штраф 2500 руб. Езда без денег - штраф 5000 руб.»

Объявление в подъезде: «Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме».
— Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, урожайным был 1812...
Вводятся карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для VIР-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Дополнительные услуги: «Любимое нарушение» - скидка 50% на одно выбранное вами нарушение!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

— Что с тобой?
— У меня паспорт украли.
— В милицию ходил? — Ходил... Не они...

На экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну тогда извините.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
— По-человечески тебя прошу, на рыбалке пей водку!

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
-?!
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны
ездил.

— Ты что такой радостный?
— У меня тройня родилась!
— А как жена?
— Жены! Все три чувствуют себя хорошо.
Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость: людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
Жена лорда плачется своей служанке:
— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
— Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. 

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У-у! Развалился, все у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями — на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!

Кот лежит и думает:
— Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

В патентном бюро.
— Я принес заявку на экологический вибратор.
— Опишите мне его устройство.
— Живая пчела в бамбуковой трубке.

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
— Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
— Он хотел железную дорогу. Абрамович:
— Москва — Ярославль подойдет? Нормальный отрезок, под 300 километров...

Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Чего тебе в жизни не хватает?
— Да мне бы столько денег, чтобы самолет купить...
— Зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет! Мне бы столько денег...

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: - А че, прикольно, что я тут у вас типа директором?

— Великолепный букет! Для кого купил?
— Для Светки Соколовой. — Вот она обрадуется!
— Не думаю, сегодня ее похороны.

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
— Вот это сервис! На подносе, да еще с салфеткой!

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть, что ли?

«Меняю двухместную палатку на детскую коляску.  Палатка почти новая, была в употреблении один раз».

Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

Когда поезд тронулся, жена, вздохнув, говорит мужу:
— Ах, если бы здесь было пианино!
— Что за глупые идеи приходят тебе в голову? — возмутился муж.
— На пианино остались наши билеты.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


− 3 = чeтырe

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet