Анекдоты. Сентябрь 2005

У страха глаза велики. У запора — еще больше.

Что делает лиса, когда хочет лисят?
То же самое, когда женщина хочет лису.

В Киеве закончилась научно-практическая конференция на тему «Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?».

Пошел чукотский охотник в тундру на песца охотиться. Разложил приманку, зарядил двустволку, спрятался и стал ждать. Ждет — а песца все нет. Тогда сел охотник в сугроб, открыл свой ноутбук и отправился в Интернет порнуху смотреть. А тем временем пришел песец, съел всю приманку и убежал, охотник даже оглянуться не успел.
Так выпьем за то, чтобы поменьше заниматься ерундой, а то не успеем оглянуться, как песец придет!

Муж с женой гуляют, вдруг какой-то незнакомый мужчина галантно снимает шляпу и здоровается.
— Смотри, какой воспитанный и вежливый человек! — восхищается муж.
— Воспитанный и вежливый?! — кривится жена. — Слышал бы ты, как он храпит!

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп, американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец... Есть только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

Цитата из конституции Непала: «Гражданином Непала может быть лишь тот, кто зачат непалкой и непальцем».

Сидят двое у лунки. Один жалуется:
— Совсем теща достала! Вчера мормышки в помойное ведро выкинула!
— И ты учини ей какую-нибудь пакость.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?
— Оказывает, зар-раза!

— Официант, у меня в супе муха!
— Ага, попалась наконец!

Сидят в баре лев и бык. После очередной рюмки лев говорит:
— Я домой пошел. А то жена ругаться будем.
Бык:
— Жена? Да моя жена вообще пикнуть не смеет. Когда хочу, тогда прихожу...
Лев:
— Ты, братан, не путай. У тебя жена корова, а у меня львица.

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик:
— Леха!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?

Парень знакомится с девушкой:
— А ты кто по гороскопу?
— Я — Рыба.
— Ну если ты Рыба, тогда я — Пиво.

— Если бы сегодня бульон был таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как курица, курица — такой же жирной, как официантка, официантка — такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.

Новости автопрома: новый «ИЖ-кабриолет» стал мощнейшим ударом по автопромышленности Германии — лопнул от смеха директор концерна ВМW.

ПАРАДОКС
Она — идеальная жена.
Никогда не устраивает мужу истерик.
Не пилит его, если он задерживается после работы.
Не лазает за подкладку пиджака в поисках заначки.
Не скандалит, если он приходит навеселе.
Не заставляет его выносить мусор и приносить картошку.
Не отвлекает досужими разговорами, когда он смотрит хоккей.
Не возражает, если друзья засиживаются у него за полночь.
Никогда ему не перечит.
Не считает себя умнее его.
Не ворчит, что ей не хватает денег на хозяйство.
Не лезет к нему с нежностями, когда он в плохом настроении.
Не плачет по пустякам.
На женские голоса по телефону спокойно реагирует.
По мнению мужчин, она идеальная жена.
Но она не замужем.

На приеме у дерматолога.
— Доктор, я чешусь.
— А мы здесь для чего? Сейчас почешем.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, избивают рыбаков и съедают всю наживку...

Двое мужиков сидят у реки с удочками. Рядом с ними выныривает карась, морда опухшая, глаза красные, и говорит сиплым голосом:
— Мужики, чего ждете?
— Клева...
— Клева не будет, клево было вчера!..

Идет лекция на факультете охотоведения. Профессор рассказывает.
— Самец оленя может совокупляться до двадцати раз в день.
Женский голос с первого ряда.
— Профессор, повторите пожалуйста это еще раз для последнего ряда.
Мужской голос с последнего ряда.
— Профессор, а он совокупляется с одной оленихой или со всем стадом?
— Со всем стадом.
— Повторите это еще раз пожалуйста для первого ряда.

На берегу реки генерал ловит рыбу. Жарища, генерал то и дело вытирает пот, отмахивается от мух и грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос;
— А ведь тут хрен прикажешь!

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог;
— Слышь, чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет!!
— А кто начальник?
— Да я.
— Слышь, начальник, дай рыбки-то!
— Однако бери сколько хочешь.

Звонок:
— Вася дома?
— Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
— Не понял. Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

ДАЧНЫЕ ХАЙКУ
(ВОЛЬНЫЕ ПЕРЕВОДЫ С ЯПОНСКОГО)

Ночью лачугу мою
Дочь посетила с друзьями.
Дедушкой стану опять.

Выкопал зелень мою
Дерзкий соседский
мальчишка.
Вспомнилась мама его...

Верным приемам дзюдо
Стал обучать я соседа.
В гипсе неделю хожу.

Утром вернулся домой.
Клялся жене,
что с друзьями
Сеяли рис до зари.

Долго ругала жена,
Видя невспаханной
землю.
Глупая, сад здесь камней!
Перевел Григорий Медведовский

Давно замечено; промочишь ноги — болит горло, промочишь горло  ноги заплетаются. Интересно, как объясняют медики эту взаимосвязь?
В «Мерседес» врезается «Ока». Крутой подходит к «Оке», смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем расплачиваться будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и заплатит.
Набирает номер, через десять минут приезжает джип, оттуда вываливаются пять амбалов, избивают его и уезжают. Крутой подползает к «Оке» и говорит:
— Слышь ты ж сказала, что Дед «Мороз приедет.
— А он сейчас занят, поэтому своих отморозков прислал.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


− вoсeмь = 1

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet