Анекдоты. Октябрь 2013

— Доктор, а каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глава и этот пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень страшно.
— Это еще что, я вам сейчас про крокодила расскажу!

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно, нет!

Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— А... Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
— Алеша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
— По шее...

Жена:
— Хочешь меня?
Муж:
— Heт.
Жена:
— А есть хочешь?
Муж:
— Да...
Жена:
— А связь улавливаешь?

— Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.

Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:
— Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
— Меня она вообще убивает...

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.

Дочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает...
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Маленький племянник говорит своей тете:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Чиновники: «Не пустим криминал во власть. Сами справимся!»

Блондинка спрашивает в магазине:
— Скажите, пожалуйста, а чем отличается этот телефон от этого?
— Тем, что это МРЗ-плеер, а это фотоаппарат!

— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

— Хватит пить!
— А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы собирать его!

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нот, к удавам я не поеду...
— Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо?
— Ну, раз надо, то поохали к удавам.

— Да ты жульничаешь, внучек!
— Да, бабушка!
— А ты знаешь, что случается с томи, кто жульничает?
— Знаю, бабушка! Они выигрывают!

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— Ане заслужила она такого счастья!

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

— Мама, смотри, я сильный, как папа, — я тоже вилы поломал!
— Ну вот, еще один идиот растет...

— Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
— Они такие противные, доктор.
— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


5 × = пяTь

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet