Анекдоты. Октябрь 2011

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 75-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
— А почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!

Педагогический анекдот. Идет совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос: почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда? В ходе расследования выяснилось, что: — на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужика — и ладно, хоть выпили, потрепались... — на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится... — на 3-м этаже работают бывшие преподавательницы начальных классов: «Значит, так: пока все не сделаешь — домой не уйдешь!»

Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю «Газпрома» Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?». Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

— Света, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.
— Вась, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!».

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики?

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— И вот. Я пришел.
— Здорово! А где принц?

Девятилетний Вовочка выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай много! Пили решетку.

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

— Всякий раз, когда я смотрю новости на российских государственных телеканалах, я думаю: и какой дурак это смотрит?

Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее чем через полгода бунтующую молодежь будут разгонять хорошо обученные милиционеры.

— Мировой кризис... Инфляция... Болезни... Да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны.
— Ничего себе, а что у нее за проблема такая?
— У нее Галкин стареет.

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
Желающий досмотреть драку до конца был избит обеими сторонами.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало!

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Помните! Когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


6 × = тpидцaть

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet