Анекдоты. Октябрь 2009

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: «Описание домашних объектов религиозного культа».
Негритянский мальчик:
— У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над  головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней  на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,  веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама  становится на нее и громко кричит «О, Боже!»

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
— Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Муж жене:
— Ты когда мои рубашки постираешь?
— А почему бы тебе их самому не постирать?
— Потому что стирка — это женское дело.
— Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю,  что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь  обращался со мной соответственно!
— Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

ОН: У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
ОНА: Брр, носки под кроватью таки дали урожай?

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: «Икс-квадрат, покажи им!». Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: «Гроссбух, покажи им!». Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: «Шпатель, покажи им!». Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: «Перекур, покажи им». Перекур съел все печенье, выпил все молоко, надул на бумагу, поимел трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

Народная мудрость.
Обжегся на молоке - дуй водку!

Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику:
— Товарищ полковник, у меня счастье!
— Какое?
— У меня сын родился!
— А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей.
— Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!!
— Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублей подъемных.
— Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!!!!
— Ох, достал. Ладно, бери радар, знак «40» и иди куда хочешь.

Закинул мужик в море невод... И стоит, как мудак без невода!!!

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно нестирал старик свой невод!

Двое мальчишек подбегают к строителю:
— Дяденка, это что у вас на голове?
— Каска!
— А под подбородком?
— Ремешок.
— А зачем он?
— Чтобы каска держалась.
— Я же говорил! — радостно кричит один из мальчишек. — А ты все долдонишъ: чтобы хлебалъник не раскрывал!

Мальчик опоздал в сельскую школу на урок. Учитель:
— Ваня, ты почему опоздал?
— Нужны телята, быка к корове водил.
— А папа не мог?
— Папа мог, но бык — лучше.

В переполненном вагоне метро сидит молодой парень и рядом стоит бабуля.
— Бабуль! Ноги не болят?
— Болят, родимый, болят!
— А ты в молодости место всем уступала?
— Всем, касатик, всем!
— Ну вот потому и болят!

Я хотел бы дать в газету объявление: «Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов».
— Не слишком ли крупное вознаграждение?
— Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

Закусывать лучше манной кашей и винегретом. Манка выходит легко, а винегрет красиво!

Корреспондент - старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Нет еще!

Мужик пришел в ресторан, пьет чай и вдруг как заорет:
— Официант, официант!
— Что случилось?
— Принесите мне зубочистку.
— Извините, она еще занята...

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

— А подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца прохождения таможни и выхода из аэропорта?
— Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1.
А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро.

Новый русский задумался о душе. Стал жертвовать крупные суммы на храмы, приюты и прочее. Ну, натурально, грохнули его, и попадает он в Небесную Приемную. А там ему и говорят:
— Вам в ад.
Тот обалдел:
— Как же так?! Я столько бабла отвалил!
Ему отвечают:
— В ад, в ад. А деньги Вам вернут.

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
«100 тысяч километров - не п*рдел!»
И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.

Чем вкуснее пельмени из магазина, тем херовее жизнь.

Каждый американец знает, что загородный дом строится из деревянных брусков, фанеры, досок и гипсокартона, стены внутри укрепляются прочными обоями.

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
— Ты бы хоть газетку подстелил.
— А, ничего, я и так достану.

В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
— Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает он у жены.
— Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! — отвечает жена.
— Так плесни ей этого супа в керосин!

Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
— Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?
— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


дeвять − = 2

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet