Анекдоты. Октябрь 2007

— Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик изредка вытаскивает по одной маленькой рыбешке. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде вытаскивают полную сеть рыбы. Мужик со спиннингом:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто же бананы ест? Их же продавать надо!

Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннесса, именно туда он ее и заначил от жены.

Пожилой парижанин сидит в ресторане. Напротив гарные хлопцы пьют горилку. И закусывают салом.
— Откуда вы, ребята, будете — никак не пойму? — спрашивает дед.
— С Украины, дед. Тоже Держава. Гимн, Герб, Флаг!
— А что есть знаменитого у вас на Украине?
— Как — что: Донбасс, Крым, Севастополь.
— Так, подождите. У меня там родственники бывали. Это же русская земля.
— Да нет, дед! Ты ошибаешься. Это Украина: свой Гимн, Герб, Флаг.
— А как по-украински рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— А голова?
— Голова.
— А попа?
— Задница.
Странные ребята. Из-за одной задницы: свой Гимн, Герб, Флаг...

Лето. Жара... Парень первый день на море, счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - лежит совершено голая девушка и загорает в одиночестве... Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький? Парень: — Ага!
— Я тебе еще не давала?
— Нет!!!
Девица скручивает здоровую такую фигу и тычет парню в лицо: - НА-А-А-А!

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все осталось мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?!

Объявление в зоомагазине: «Покупая одну собаку, получаете десяток блох бесплатно!»

Долго думали, чего не хватает в организме котенка, если он жрет полиэтилен.
Решили - мозгов.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять, вся в ушибах, забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей и говорит:
— Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
— Что-то я вас не пойму.
— А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот и на гармошке играет.
— Э, Вася, это «белочка».
— Да ты че, что, я, по-твоему, кота от белки отличить не могу?!

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на Новый год подарили — и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили — и тоже нельзя, стоит в гараже, шуб норковых восемь штук надарили — и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.

Молдавские и чукотские ученые совместными усилиями пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

— Миша-а-а-а!!! С Новым годом!!!
— Ваня, по-человечески прошу: отойди от берлоги.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

— Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!

Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

— Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр!
— А почему не «овсянка, сэр»?
— Подлянка, сэр!

— Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
— За что, Марьиванна?
— Не за что, а для чего!.. Вернее, для кого!.. Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Вчера во время полета самолета ТУ-134 на 13-й минуте после взлета произошла трагедия - командир экипажа выяснил, что никто не взял штопор.

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Новость: эстонские кулинары изобрели медленно растворимый кофе.

— И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


2 − oдин =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet