Анекдоты. Ноябрь 2009

Каждый год 23 февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор (в гневе):
— Ты что делаешь?
— Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик
— Я разве тебя так учил? Дай сюда. Смотри, последний раз показываю. Берет бутылку, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора:
— И  не-e-е-жными, круговыми движениями...

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:
— Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!
— Поздно уже, сынок, ложись. Спи.
— Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!
— Спи сынок! завтра побегают!
— Хочу сейчас, сейчас! — Ну что с тобой делать? Капитан выходит из дому и заходит в казарму:
— Рота! Подъем! Тревога! Надеть противогазы!

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Так точно, товарищ старшина.
— Дайте мне их... так это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон товарищ старшина.
— Дайте его мне.
— Не могу товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Политзанятия взвода. Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит:
— Я офицер! А ты кто? Осел посмотрел по сторонам — никого. И говорит:
— А я — мустанг.

По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик:
- Орлов! - Я! - Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов! - Я! - Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков! - Я! - хм, хм ... Мда, ну ничего, ничего...

Солдат пишет домой: «Мама, купи кота. Назови прапор. Приеду - убью!».

Вопрос армянскому радио:
— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые — дома.

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:
— Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:
— А как же насчет учиться, учиться и еще раз учится???
— Это кто сказал?
— Это Ленин сказал.
— Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Телефонный звонок:
— Алло! База?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Нет, это вы не туда попали, кто мне за сарай платит будет?

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «пожалуйста, вытирайте ноги», - приказал: - Добавить в конце: «при выходе из казармы».

Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300 до +300 градусов по Цельсию. Голос из зала:
— Извините, но ученые не знают таких температур. Абсолютный ноль — 273 градуса.
— Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит другой.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Нет, товарищи, — говорит сержант — главное в танке — не бздеть!

Часовой на посту. Подходит майор:
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:
— Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?
— Что ж, внучек, поможем — и станешь.
— Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?
— Ну может станешь и генералом, как я.
— Дедушка, а я смогу стать маршалом? — Нет, внучек. У маршала свой внук есть.

Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору:
— Товарищ майор, а я не смогу присягу принять, я пацифист. Майор подумал-подумал и говорит:
— Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Через пару минут возвращается, радостный:
— Мы тут с полковником посоветовались, и он сказал, что хоть ты и педераст, но присягу принять должен.

В армии. Старшина - проходящему мимо солдату:
— Рядовой Бельдыев, а ну-ка, вернитесь и поприветствуйте меня, как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:
— Ай, братишка, сколько лет, сколько зим!!!

Приходит молодой новобранец на призывной пункт, его спрашивают:
— Сколько лет? — 18. — Национальность? — Ну допустим, русский. — В каких войсках хотите служить? — В генеральских. — Вы что, идиот? — А это что, критерий приема?

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
— Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим... — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим... — Ну, а третье? Опять интим? — Да нет. Лыжи снял.

Приезжает генерал в часть, заходит в казарму - на кровати в сапогах лежит дембель и на генерала-ноль внимания. Генерал:
— Ты кто? Дембель (лениво зевая)
— Я д-е-е-мбель. Генерал:
— А я — генерал! Дембель:
— Тоже не плохо...

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Первый раз с парашютом прыгаю — боюсь.
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

На полевых учениях сержант дает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!

Всплывают две подводные лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: - Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает: - Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва, внезапно теряет голос... Взвод между тем, выполняя последнюю команду, бодро движется к обрыву. Стоящий рядом полковник:
— Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы «Прощайте»...

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Сержант спрашивает молодого артиллериста:
— Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелите слишком далеко?
— Оттяну пушку назад.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! — Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
— Что-то волосы у меня выпадать стали.
— Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, говорит ему солдат.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, они по одному ему представляются. - Майор Петров! - Сколько лет? - 32. - Женат? - Так точно! Двое детей! - Молодец, майор! Служи далее! - Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! - Молодец, подполковник. Так держать! - Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! - Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

Прапор отловил скучающего солдатика. - Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! - Товарищ прапорщик, может лучше метлой? - Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты запарился!

Сержант спрашивает:
— Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
— Так точно!
— В следующий раз стойте ближе к бритве!

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Старшина учит солдата бросать ручную гранату. - Вот туту кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону). Ну, тяните за кольцо! - Шипит! - Бросайте! - Ловите, товарищ старшина!

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. - Дневальный! Что это такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Сидят наши ракетчики. - Ну что, по стаканчику? - Ну что, по бутылочке? - Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: - Это День Победы!..

Майор объясняет в аудитории: - Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. - Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? Майор (немного подумав): - Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. - Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища. Курсант:
— Не бывает чудес! Поп:
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
— Это просто совпадение... Тут прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
— Ну и как? Попадья:
— Жив, жив, болезненный... Поп крестится:
— Господи, узрели мы чудо твое... Курсант:
— Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
— Есть ли здесь какой выбор?
— Есть, — ответил сержант. — Хочешь — ешь, хочешь — не ешь.

— Бабушка, пусти переночевать. — Заходи солдатик. — Да я не один... С ефрейтором. — Ничего, привяжи его к забору.

В кабинет врача входит богато разодетая дама:
— Ох, доктор, у меня так ухи болят!
— Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, генерал?
— Да, а как вы догадались? По мехам?
— Нет, по ухам...

Сержант орет на рядового:
— Это ты объяснил моей невесте, что каждая лычка на погоне — один ребенок?

Десантники прыгают в открытые люки самолета. - Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв одеть парашют! - Как, опять?!..

На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над нами — Полярная Звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
— Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!

Полковник:
— На ком же ты женишься? Прапорщик:
— На прачке Пелагее! Полковник:
— Хорошая женщина?
— Вся рота хвалит!

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает: - Минздрав предупреждает, что курение сигарет опасно для вашего здоровья! - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады! На лопате-то такое не напишут!

Приходит полковник домой и - с порога:
— А мне сегодня присвоили генерала... Жена рада. А ночью толкает мужа в бок:
— Признайся же, Сань, ведь ты в жизни не думал-не гадал, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей?

Солдат стоит на посту. К нему приближается старушка. Солдат кричит: - Стой! Кто идет? Старушка:
— Не бойся, солдатик, я тебе ничего не сделаю.

Прапорщик спрашивает в столовой у новобранцев:
— Ну, ребята, как кормят?
— Хватает, еще остается!
— А что остается?
— Лавровый лист!

— Где твоя винтовка, рядовой Петров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе номер! Как же называется солдат без винтовки?
— Офицер.

Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
— Я на аэродром попаду?
— Не знаю, я с порохового склада.

Милицейский наряд едет на автомашине. Сержант говорит новичку:
— Эй, малый, а ну глянь, работает на крыше мигалка? Тот высовывается из окна и кричит:
— Работает... Не работает... Работает... Не работает.

Аптека. Заходит мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. - Какие еще «защитные средства»?! - возмущается та. - У нас аптека, а не Министерство обороны.

Подходит солдат к старшине:
— У нас в роте голубые!
— С чего ты взял?
— Опять косметичку сперли!

Перед строем новобранцев стоит прапорщик и говорит:
— Если вы так тупы, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

— Солдат, почему сапоги нечищеные?
— А вас это не касается, товарищ сержант!
— Что-о-о? — удар по физиономии.
— Почему сапоги нечищеные?
— Гуталина нет.
— А меня это не касается!!!
— Я так сразу и сказал.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


− 5 = oдин

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet