Анекдоты. Ноябрь 2007

Встречаются русская и американская подводные лодки. Их капитан своим:
— Вы помягче там с этими русскими... А то у них чуть что — «торпедная атака».
Американский юнга заулыбался, руками радостно машет, кричит: «Хелло, рашин!»...
Вылезает наш капитан и, сплевывая окурок, спрашивает:
— Боцман, что он сказал?
— Кажись, корабль у нас хреново крашен.
— Так, задираешься, говоришь, хреново крашен... Все вниз... Торпедная атака!
Сидит Ворона на дереве с сыром... Бежит Лиса:
— Ворона, ты на выборы идешь?
— НЕТ!!!
Лиса с сыром убегает. Ворона:
— Ну, а сказала бы я «да», что-то изменилось бы?
Россия.
У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
— Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, — отвечает полковник.
— А разве есть такие, которые довольны?
— Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.
Лозунги на избирательном участке: «Будьте культурны - плюйте в урны!»
На улице на стене висят два портрета.
Слева - кандидат в мэры.
Справа - «Его разыскивает милиция».
Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:
— Эх, кого же выбрать? Справа-то вроде симпатичнее»...

Столкнулись Лиса с Зайцем.
— Ты куда, косой? — спрашивает.
— Спасайся, рыжая. Медведь напился и приказ издал: у всех пятую лапу отрубать, чтобы не мешала.
— Так у нас всего же по четыре.
— Да он поручил это дело Ослу. Тот сначала рубит, а потом считает.

Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
— Что случилось?
— Там... наш учитель...
— Несчастный случай?
— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
— Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

— Красная Шапочка, доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
— Хорошо, мамочка!
— Но, помни, с картошкой — по пять, с мясом — по семь!

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Один друг - другому:
— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будет в Москве.

— Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
— Здравствуйте, раздевайтесь.
— Зачем? У меня же палец болит!
— У вас палец болит, а у меня, может, год женщины не было!

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!! ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!!
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
— Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
— Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
— Сейчас посмотрим: «Сторож-убийца» она называется.

На таможне.
Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна маленькая проблемка: где взять две тещи?..

Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!!!»... Теперь на ней пашут...

Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два подвести.

Маленький Нострадамус - маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты не знаешь...

— Вставай, проклятьем заклейменный!
— Ложись, проклятьем заклейменный!
— Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


× шecть = 30

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet