Анекдоты. Ноябрь 2005

«...Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».

Вова Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта действительного члена-корреспондента Академии наук, лауреата Ленинской премии академика Иванова наконец сбылась.

Объявление:
«Молодому, обеспеченному, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум три языка для совместных походов в театр, филармонию, посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок.
P.S. На первом свидании — бухло и курево с тебя».

Орнитолог Западлян вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Человек, который уступает, когда он не прав, — мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, — женат.

— Вставай, проклятьем заклейменный!
— Ложись, проклятьем заклейменный!
— Вставай, проклятьем заклейменный!
— Ложись, проклятьем заклейменный!
— Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
«Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого! Саша, 9 лет».

— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
— Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй, мне надо поговорить... Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это какая еще Наденька?!!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

На 25-й минуте матча игроки сборной России по футболу наконец-то открыли счет! А на 49-й — начали осваивать алфавит.

Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.

У мужика заглох автомобиль. Вызвал мастера. Тот часа три рылся в двигателе, электрике. Почесал затылок:
— Черт его знает. Вроде все нормально. И не заводится! Может, секрет у вас какой есть?
Мужик помялся:
— Ну, есть... Сплю я с тещей... Но машина-то тут при чем?

Американская разведка решила узнать, как учатся русские студенты. Заслали шпиона. Через неделю он возвращается.
— Ну как?
— Засыпался — русские на занятиях спали, а я слушал.
Послали второго. Через неделю рассекретили.
— Из-за чего в этот раз?
— На занятиях все спали, и я спал. А вечером все гулять, а я учил.
Посылают третьего — та же история.
— Что случилось? Мы же вроде все ошибки учли!
— Все спали, и я спал, все гуляли, и я гулял, все перед экзаменами пили, и я пил.
— Ну а в чем тогда проблема?
— Все русские сдали, а я нет.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Ученый выступает перед аудиторией;
— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
— Ну и как?
— Зверушки остались довольны.

Всегда говори женщине, что она не такая, если хочешь получить от нее то же, что и от других.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


9 − двa =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet