Анекдоты. Март 2012

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

«Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания.
Слава Богу, ты уже взрослый, и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона — в 18 лет это можно.
Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями, но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.
Искренне твой, районный военкомат».

Воинские объявления
Молодой, симпатичный командир башни познакомится с механиком-водителем для создания экипажа.
Мотострелковой роте требуется подкрепление.
Сниму часового с телефоном недалеко от метро.
Живая мишень предлагает свои услуги. Снайперов просьба не беспокоить.
Переношу тяготы и лишения военной службы. Оплата почасовая.
Шифрую поздравительные телеграммы.
Пойду в разведку с кем попало.
Переноска мебели строевым шагом.
Пулеметчик за умеренную плату построчит за синий платочек или за что-нибудь другое.
Выдам военную тайну. Недорого.
Продаются парашюты со скидкой. Скидка бесплатная.
Продается майор Иванов. Сволочь продажная.

Пропал артиллерийский боевой расчет. Приметы: небольшой, военный, с пушкой, откликается на кличку Огонь.
Утеряна боевая мина. Просьба не наступать.

Пропал секретчик полка. Нашедшего просьба пристрелить.

Коллектив дембелей поздравляет командира роты Сидорова с молодым пополнением.

Украина. Сынок пишет письмо из армии: «Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад / осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно...
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками, и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хрен!»

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
— Дайте мне мыло и веревку! Продавщица:
— Что, удавиться собрался? Мужик:
— Нет, помоюсь и в горы пойду!

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
— А ты кто такой вообще, мужик?
— Я милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Да вроде бы сухопутный.
— Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

Адам спрашивает у Бога:
— Господи, вот ты создал меня и Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил.
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил.
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил.
— Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов?
— А это чтобы она тебя любила.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично):
— Не дает мама. Папа — не делится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


2 × тpи =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet