Анекдоты. Март 2009

— Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! — бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.
Муж вернулся с охоты. Жена:
— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
— Где? Ах, это... Это я записал время, когда убил его.

Один охотник другому:
— Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
— Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.

Охотник усаживается в автобус и кладет ружье себе на колени, направив его дулом на соседа.
— Поосторожнее, — говорит тот, — а если оно выстрелит?
— Ну и что? — откликается охотник, — я заряжу его снова.

Муж с женой сидят и смотрят программу «В мире животных». Показывают лося. Жена говорит:
— Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
Муж повернулся к ней:
— Дорогая, если у меня будут такие рога — то у тебя будет такая морда!

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает все, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация.

— Почему все мужчины так любят почесывать разные места, особенно некоторые?
— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Газета для новобрачных: «Горькая правда».

Две блондинки:
— Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило
— Бери плацкарт!

Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Блондинка думала - волосы чернели!

К череде извечных вопросов «Кто виноват?» и «Что делать?» женщины добавили - «Как я выгляжу?».

Бог создал мужчину и отдохнул, потом он создал женщину и отдыха уже не было ни у кого, ни у Бога, ни у дьявола.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Муж - это все, что остается от мужчины после брака.

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
— Холостяк.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

- Познакомитесь, моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!
— Oго, Наташа, Вы не пьете и не курите?!!
— Й-я больше не могу-у-у...

- Что это за ведьма?
— Это моя жена.
— О, простите мою глупость...
— Hе оправдывайтесь, это я сглупил.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Мне ваш муж что-то не нравится...
— Мне тоже, доктор... Но дети его любят!

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
— Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
— Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент: «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
— Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
— Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

- Ах, как я сглупила! У меня была толпа достойных обожателей, и я им всем отказала ради тебя!
— Не обольщайся. Твои обожатели в конце концов остановили свой выбор на достойных женщинах, которые теперь жалеют, что упустили меня.
— Так этим сукам и надо! Пусть мучаются со своими козлами!

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет.

Гадалка - клиентке:
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыться?

Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!

Два друга беседуют о семейной жизни.
— Вот уже 15 лет как я женат, — говорит один. Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к этому.

В огромной очереди за ливерной колбасой жена гундосит:
— Ну, Васю, ну пiшли вже додому, та скiльки ж можна стояти, та навiщо нам ця собача ковбаса, вже пiздно, пiшли вже, в нас i собаки нема...
— Стiй, не гавкай.

— Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!

Беседуют две подруги:
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, такое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.

Разговаривают две подруги:
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?

— Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
— Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


+ сeмь = 12

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet