Анекдоты. Март 2008

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
— Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены — бабы. Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте!
— Ну... э...
— Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
-Я просил...

У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту...
— Я пролетел десять метров — и ударился головой о стену...

НЕСКОЛЬКО ВОПРОСОВ ПРАВИТЕЛЬСТВУ ОТ БЛОНДИНКИ
Министру культуры:
— Журнал «За рулем» есть, не пора ли издавать «Под рулем»?
— Главному военкому:
— Дала взятку, чтобы сына в армию не взяли, а родилась девочка, что делать?
— Управлению охоты и рыболовства:
— Где можно получить лицензию на отстрел аистов? Пять детей уже...
Главному гинекологу:
— Собираюсь пройти тест на беременность. Там сложные вопросы?
Министру обороны:
— Если в полку появился сын полка, то; чем они там в полку занимались?
Дмитрий Казанцев!

— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
— (Обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (Торжественно) Подушка безопасности сработала!!!

Особенность памяти студента: не знал, но вспомнил!
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда ее пьет женщина.

Женская молитва... «Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его на хрен...»

Блондинка собирается в турпоход.
— Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери, вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась, ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
— Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Второй:
— А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом.
А третий говорит:
— А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
— Ты что, совсем с ума сошел? Она же еще жива!
— Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле?!
— Наоборот! — возражает одна из женщин. — Нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

— Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потел, чтобы ты стонал целую неделю! С нетерпением жду встречи с тобой! Твой грипп.

— Вы кто? — Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.
Мужик выходит из кинотеатра:
— Вот все говорят: фильм для дураков, — а мне понравился!

Мужик звонит даме по объявлению в газете «Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений»:
— Скажите, «для серьезных отношений» — это как?
Дама, после паузы:
— Ну... Это хотя бы раз в неделю...

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить свою руку в другое место?
— Безумно хотел, просто не осмелился...

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться: мол, довели евреи страну.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Женщины - они такие же, как мы, только приятнее на ощупь.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Если ваша кошка вам надоела - не спешите ее выбрасывать: из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

— Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
— И кто же у вас там живет?
— Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
— И кто тебе достался?
— Ворона!
— А что тебе с ней нужно делать?
— Держать, когда ее петушок топчет...

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет М. «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком?»

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой о тэбе валнуется!..

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая, отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.

Идет урок литературы, преподавательница читает:
— На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною...
И дальше добавляет:
— Арагва — это река, а то некоторые подумают...

Одна женщина рассказывает своей подруге:
— Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я — в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...
— Так можно же уснуть и не услышать?!
— Да нет — я же все время стою около двери и слушаю...

Он был дикий мужчина и всегда бросал женщин... на свою кровать.

Ночью сын зовет:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!..

В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай...
— Так, садись спиной... Отвернулась? Ну, давай!.. Что поставим этой тетрадке?

Женщина не воробей: залетит - не прокормишь...

Сидят две пьяные подруги, одна говорит другой:
— Что, Катя, повалили?
— Я не Катя, я Валя.
— А-а, ну тогда, Валя, покатили!

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
— Да, дорогая, да... — шепчет молодожен.
— Только, чур, картошку чистишь ты.
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?

«Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!»
Влюбленные шепчутся при луне.
— Ты меня любишь?
— Да. Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да. Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь;

В институте идут занятия. Профессор смотрит в журнал, не знает, кого выбрать, чтобы спросить. Задумчиво молвит:
— Так, начнем с Тани... Голос из зала:
— И это правильно! У нас тут все с Тани начинали!..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


oдин + 6 =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet