Анекдоты. Март 2007

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, сосчитайте.

Если вы спрыгнули с парашютом, и он не раскрылся, то у вас есть несколько секунд, чтобы научиться летать.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
— Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов.
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
-А воздух?!

В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать. Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди». Тот встал и пошел.
Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
— Ну как новый?
— Да как все они — даже давление не померил.

Викторина. Ведущий задает вопрос:
— Кто в рассказе Тургенева «Муму» не говорил?
Игрок:
— Лодка! Ведущий:
— Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева «Муму» не говорил Герасим.
Игрок:
— Позвольте! А лодка, что — говорила?!

В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед ворвался к нему в квартиру с криком:
— Если вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!!
— Поздно, я уже час как не играю...

— Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
— Спасибо! Вы настоящий враг!

Первый разженился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий разженился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину, почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь?
— Она не смотрит «Дом-2»!
— Женись!!!

-Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же еще?
— Ну, хорошо, котенок! (Идет за пивом, возвращается.) — Вот возьми! — Я тебя люблю. — И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
-Да практически вечно...

Обходя разложенные грабли ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
— Ты кто? Женщина:
— Я — беда... Кстати, я не одна...

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.

Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы...

— Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал. Жена узнает — убьет...

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: «Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!»

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал... «Моя семья»!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

В минувшем году в корейскую Красную книгу были занесены еще несколько пород собак.

— Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
— Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну тогда извините.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
— Да тут я!

Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, для детской.
— А сколько у вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

«Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее!»
Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами.

Жеребец рассказал анекдот... Кобылицы дико заржали.

— Помогите избавиться от комплексов.
— А у вас какие?
Шепотом:
— Зенитно-ракетные...

Мысли жены в постели: «Он на меня не смотрит... Значит, я ему разонравилась... У него есть другая!!!»
Мысли мужа в постели: «Муха... на потолке... Как она там держится своими маленькими лапками?!»

Немец: «Я каждый вечер выпиваю три банки пива».
Русский: «О-па, это же целых девять литров!!!»

— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Куду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.

Снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются: «Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!» и «Фу, гардемарины!».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


7 − = шecть

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet