Анекдоты. Май 2013

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

В кабинет шефа заглядывает новенькая секретарша:
— Мне кажется, вас просят к телефону.
— Что значит «кажется»? Просят или нет?
Секретарша покраснела:
— Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

В Ухрюпинском районе «Майбах» врезался в дерево. Ухрюпинскии район с места происшествия скрылся...

Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи! Медведь из берлоги:
— Зачем?
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

— Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев! Выстрелил я в куропатку, она, падая, зацепила еще одну — и они вместе упали на зайца...
— Ну а еще один заяц?
— А это меня отдачей отбросило — и я еще одного придавил!

В продмаге.
— У вас есть сыр «рокфор»?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».

— Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?

— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы...
— А летчик почему?
— Мухи, комары...

Если лошадь вам говори что вы псих, то это так и есть.

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду — вдовами.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству свыше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Хороший врач с больными не связывается.

— Доктор, у моей жены ангина: болит горло и даже голос пропал. Что делать?
— Есть один безотказный метод — голос у вашей жены обязательно появится: придите домой в четыре утра пьяным вдребезги.

Сын кричит отцу из кухни:
— Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.

— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте я вас пешком домой провожу.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% — не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

На Западе вместо говядины народ ел конину.
Наш Минздрав проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что, если там окажется конина, они очень обрадуются.

Сенсация года. РФ нашел депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Вся еда — это тупо приправа к хлебу.

Встретил тещу с распростертыми проклятиями.

Раннее утро. Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.

В трубке молодой женский голос говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Я вот думаю: что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


тpи + 1 =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet