Анекдоты. Май 2012

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «Я голосовал за «Единую Россию». Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: «А фам слабо?!»

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в интернете...

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю. — А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет пока. Я акушерка в роддоме.

Один курортник написал на скале у моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Вскоре рядом появилась другая надпись: «Был тут без жены. Намного лучше! Петя».

Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь...

— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Два киллера поджидают в подъезде жертву. Долго.
Наконец один говорит:
— Боюсь, не случилось ли чего с ним...

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из пожарных.

Лев собрал всех зверей:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович, он все знает.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент — чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

— У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
— Да это не муж, а жена какая-то!

— Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Свари мне борщ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


− двa = 0

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet