Анекдоты. Май 2012

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:
— Вы что себе позволяете? Мою котлету своими руками?! Официант:
— А вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб «Челси».

В аптеке:
— У вас есть эти... ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

В кафе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша прическа!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька:
— Мне нравятся ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
— Да я, Мариваииа, уже понял, что буду на молокозаводе работать...

На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения на тему «Как я провел лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это — ВАМ!.. Нужно только 5 купить у нас утюг и фен!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы случайно не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
— У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
— У тебя бывший, а у меня действующий работает.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так?..

Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя.

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег?! Самолет!

— Алло, мам! Я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Жена Аршавина:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную...

— Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


oдин + 9 =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet