Анекдоты. Май 2008

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник»

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше:
— Ух ты, пап, а зачем кнуты?

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Командующий флотом:
— Подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!

При получении на складе новой формы 95% сотрудников милиции удивленно спрашивали:
— А почему так карманов мало?!

Учебное пособие «Как вынести мусор».
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Ведущий концерта: «Слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Роман, песня «Русский парень!».

Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон... Я лежу в кровати, пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду!
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Доктор, представьте себе, я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно... И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!..

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

Новые российские ордена и медали: «За советы утопающим» (трех степеней).

— Ну если и после этого останутся тараканы, — сказал мужик, глядя на догорающую дачу, — то я не знаю, что делать...

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
— А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли не 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
— Ну, и к чему ты это рассказал?
— Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...

Встречаются двое стариков:
— Как дела?
— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
— Да ну? Что же ты такое натворил?
— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
— А ты что, действительно ее...
— Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
— Как? Всего полгода за изнасилование?
— Нет, за дачу ложных показаний.

У психиатра. Пациент: - Доктор, гав... мне кажется..., - гав-гав... что я собака!
— Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

— Доктор, я буду жить?!
— Мне это и самому интересно

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью:
— Вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
— О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Потрясающе! Великолепно!
— А как вам понравились Кижи?
— О-о-о! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Санкт-Петербург...
— О-о-о! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее!..

ВЕСЕЛЫЙ БАРСУК
Однажды Медведь, откушав меду, решил слегка покемарить, чтобы жирок завязался. А тут, как на грех, подкатывает Барсук:
— Михаило Потапыч, хочешь, я тебя бесплатно ламбаду научу танцевать? И нужна была эта ламбада Медведю, как Зайцу третья задняя нога, но уж очень подкупило его, что на халяву. Долго водил его Барсук по всяким буеракам, а потом подвел к какой-то хреновине и говорит:
— Нажимай быстро лапой на педаль!
И как только Потапыч нажал, капкан раз — и защелкнулся. Тут он начал ламбаду плясать почем зря...
Сергей Татарников

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


9 × = шeстьдeсят тpи

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet