Анекдоты. Май 2007

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Ставят генералу компьютер с кучей программ в кабинете на работе. И спец говорит:
— Теперь он будет делать за вас пятьдесят процентов вашей работы!
— Д-а-а-а?! Тогда поставьте два.

Новорусский Дед Мазай. Разговор по мобиле:
— Да, зайка.
-Хорошо...
— Ща подъеду, заберу...

— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

— Свет, я устал, я больше не могу! Уже 3 часа ночи! Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну...
— Свет, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу!!!
— Могу не могу... До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся: одну — и все.
— Ну, хорошо, хорошо... Наклеим еще одну обоину — и спать.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены». Хозяин правого: «У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего: «Главный вход здесь»!

— Ну, как прошла вечеринка?
— Ерунда! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится, и все тут...

Горы. Мужик катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, попадает в столб подъемника...
Лыжи - в щепки... палки - в стороны... лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и, улыбаясь во всю морду:
— Эх... блин... все равно лучше, чем работать!

Решил как-то Мужик совместное предприятие с Медведем организовать.
— Что делать будем? — спрашивает Медведь.
— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает Мужик.
— А делить как?
— Известно как: мои вершки, твои корешки...
— Идет, — согласился Медведь... Вырастили они пшеницу. Мужик все вершки себе забрал, продал, сидит — радуется. Деньги считает... А тут пришел Медведь со своими корешками...

— А я вот женился на лягушке, которая встретилась на охоте... Так вот, ударилась она оземь и обернулась царевной.
— Красивая? Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась.

— У меня дома мыши над кошкой глумятся.
— Это как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали? — Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это все не я!..

Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
— Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
— Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!! Она опять:
— Вась, ну, пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну, мужик отнекивался, отнекивался, но в конце концов согласился.
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
— Сиди здесь, в кустах, и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося — стреляй!
А сам с мужиками поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили, и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т.д. Тут один из мужиков и говорит:
— Ну что, погудели знатно! Поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
— Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну, все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: «Мой лось!!! Мой лось!!!» Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять: «Мой лось! Мой лось!» А мужик ей в ответ:
— Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


4 + oдин =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet