Анекдоты. Июнь 2066

Кирбальмандын Турбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмуркан-тыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».

Судья явно засудил хозяев поля. После матча его под усиленным конвоем увели в подтрибунные помещения, чтоб не убили болельщики. Тренер гостей разыскал его. Судья сидит, закрыв лицо руками. Тренер спрашивает:
— Стыдно?
Судья кивает, не убирая рук.
— Тебе что, наши заплатили? Судья мотает головой.
— Пригрозили?
Опять мотает головой.
— А почему тогда?
Судья убирает руки, в глазах у него слезы:
— Ты не поверишь... Болею я за вас, болею!

Украинские пассажирки, задержанные в аэропорту «Бен Гурион», категорически отвергли подозрение пограничников в попытке заняться проституцией на территории Израиля. Туристки заявили, что они честные девушки и будут разговаривать с представителями властей только в присутствии своего сутенера.

— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там ведь демократии нет. Надо в этом плане порядок навести.
— Так и в Северной Корее тоже нету демократии.
— А у них там и нефти нет. Зачем им демократия?

— Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

— Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
— Думаю, только эпидемия птичьего поноса...

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Чья это девушка? Ничья? Что ж, я согласен на ничью.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
— Помогите! Я убил еще одного!

— А у меня машина — «девятка».
— Так у тебя же была «шестерка».
— Перевернулась.

— Здравствуйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь - ни одной рюмки не пропускает...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


8 − тpи =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet