Анекдоты. Июнь 2013

— Что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно.
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: «Разведен».

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Шоколадка «Аленка» на Ленинградском шоссе стоит 200 долларов.

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сковать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей. С соседом мы не боролись, а занимались сексом. Теперь, сынок, ты все знаешь...
— Зашибись отпраздновал тридцатилетие...

Когда на вопрос: «Где это можно купить?» — тебе отвечают: «Да где угодно!», то, значит, хрен где купишь.

«С наступающим вас!» — поздравляли друг друга грабли.

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
— Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
— О, это замечательно! И сколько лет невесте?
— Восемнадцать.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
— Пускай умирает, еще раз женюсь!

Сын учителя литературы спрашивает у матери:
— Мама, а правда, что Пушкин — это наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему «к сожалению», мама?
— Потому что все остальное — тез, нефть, металл, лес и земля — давно уже не наше.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

— Вам-то, женщинам, хорошо... Захотел поесть — пошел сварил...

Мальчик, наблюдавший на кухне за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали!», думал, что сейчас все улетят в космос.

— А страхование у вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?..

— Девушка, а у вас есть поздравительные открытки с надписью «моей единственной»?
— Есть.
— Дайте мне десять штук.

— Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
— Крокодилы.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


тpи + 8 =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet