Анекдоты. Июнь 2010

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Города надо строить в деревне — там воздух чище.

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

Юрий Куклачев опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

Путина в детстве, видимо, в зоопарк не водили.

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Спецназ: нет дыма без огня на поражение.

В женской бане N6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.

Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 рублей. Ты отдаешь 50 Машеньке, $50 Леночке и 50 рублей Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: «...ладно, она накрасится...»

Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.
— Что с тобой?
— Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели? (Владимир Семенов, г. Красноярск)

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет...»

— Знаете ли вы, что адронный коллайдер — последнее достижение науки!
— Блин, неужели действительно — последнее?!

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
— Ты, что — ущипнул ее за задницу?!

Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, его самого!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: «Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку».
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

Сколько ни работай, все равно найдется тот, кто работает меньше, а получает больше.

— Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
— А жену-то зачем?
— Не заслужила она такого счастья!

Некоторые люди трудно воспринимают счастье. Особенно счастье близких людей.

Встречаются 2 друга после буйного вечера. Один другому говорит:
— Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

— Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

Рай — это место, где нет понедельников и будильников.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Сидит мужик в баре и пьет, пьет, пьет... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:
— Как, пиво?! После водки?!
— Не после водки, а перед вином...

Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло.

Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

— Блондинки! Если волосы у корней чернеют — значит мозг еще сопротивляется.

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу деремся.

Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


+ 9 = тринaдцaть

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet