Анекдоты. Июнь 2009

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой:
— Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться.
— Это выглядит очень соблазнительно, — подумав, ответила она, — но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

Молодой человек приходит просить руки невесты.
— Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа
— Но скажите, вы можете содержать семью?
— Кто говорит о семье? — растерянно говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей.
— Послушай, — говорит он своему приятелю. — надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
— Ничего себе миссия, — заколебался друг. — Что же я скажу, если все знают, что они против?
— А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

— Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины
— А сейчас?
— А сейчас я люблю на одну меньше.

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
— Вы и есть жених?
— Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

Хозяин показывает гостю фотоальбом;
— Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

Молодого мужа спросили:
— Когда закончился медовый месяц?
— Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
— Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
— Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

— Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом — А как ты догадался, папа?
— Что — догадался?
— Ну, что я с яйцом?

— Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
— Частично и мне.
— ??!
— Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подход! полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
— Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода,
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один,
— Я тут родился.

Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов

— Как бы ты хотел умереть?
— Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.

— Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
— Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
— Высовываться из окна запрещается:
— Ну, знаете ли! — взрывается пассажир. — Вот хочу и высовываюсь!
— Как вам угодно, — пожимает плечами контролер, удаляясь. — Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили свой номер, — удивляется проводник.
— Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери. — Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. — Вот этого-то я и боюсь...

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Porsche сabriolet (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают владельца:
— Это зачем кнопка?
— Это от дождя...
— Что, крыша выезжает?
— Нет, конкретно дождь перестает!

-Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит;
— Это моя вина!
— Нет, мадам. — галантно говорит водитель второй машины. — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
— Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
— Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей ЯДУ-
— Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню.
женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
— А-А-АААААА-ААА-АА -  Ух ты! — АААА-ААААААА-ААААААА

Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же как и везде. Один смертный случай на человека

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
— Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
— Сразу, как только оборвутся.

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор - открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
— Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час» - сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет» - с усмешкой вещает транспарант рядом.

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
— Лодка номер 99. гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер...
Его помощник подсказывает:
— Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
— Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

— Поздравляю, у тебя родился пятый внук.
— Да, внуков я еще могу делать!

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он уже ходит в школу? Ведь ему только три года. И он действительно читает газеты?
— Нет, ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
— В роддом... Да не гоните так, я там работаю.

Врач - пациенту;
— Не будете пить — продлите свою жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось'

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
— Входите, — говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот засовывает ему в задницу две свечки.
— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


вoсeмь + 5 =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet