Анекдоты. Июнь 2008

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Счала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики... Перед ним была голая бельевая веревка...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат Калашникова, вот два ящика патронов, документов на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно... вот они...
— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое?! Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!..

Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему тогда я учусь на бюджетном на одни «отлично», ведь мой папа не декан и не ректор, а всего лишь губернатор!

— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне: «Не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре...»

— Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, не ругайся, а дай им лучше по кочану... Но от всей души!

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я — Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ».

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу, кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... и вот, наконец, и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают... Не верите? Хотите, покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну, мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— На хрена?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да, пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
-Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
-А цены, мать их! - Да-а!..
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

Объявление на пляже:
— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Если вы слышите в предвыборной речи: «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.», - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

По телевидению показывают прогноз погоды. Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом декламирует:
— В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
— Господи, скукотища-то какая! А хотите, я вам грудь покажу?

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме.
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
2. Стал ругаться матом - это другой больной.
3. Дал больному по морде - это санитар.
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

— Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
— Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку...

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
— Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах».

В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли... Ой, что ж теперь будет-то???
— Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась...

На очередном своем заседании власти Урюпинска вынесли в повестку дня один-единственный вопрос: не накормить ли нам народ?
Вопрос был решен положительно: да, не накормить.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Диктор телевидения:
— Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

Это любопытно. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставите в окно фен для сушки волос раструбом навстречу движению машин. И вы увидите, как они начнут резко сбрасывать скорость.
Вот и наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: «Васек, гляди, как я умею!»

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр и вам вернут ваши права.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


пяTь + = 8

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet