Анекдоты. Июнь 2005

На хирургической: операции врач:

— Вам какой наркоз — подороже или подешевле?

Больной:

— Денег у меня немного, давайте самый дешевый.

Врач:

— Ну ладно, давайте — баю, баюшки, баю...

Мужик заполняет анкету. Доходит до графы: «мальчик или мужчина». Ему объясняют: ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, если нет, то мальчик.

— Ну тогда пишите — мальчик. Разве с ними уснешь?!

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.

— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.

— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.

— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

У реки зимой сидит рыбак. Шапка лежит рядом на льду. Уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!

— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Новость: В программе «Сам себе режиссер» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский — 8 миллиардов долларов за 10 лет. А вам слабо?

Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

ООН провела всемирный опрос на тему «Скажите честно ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?»

Опрос провалился. В Африке люди не знали — что такое «пища». В Восточной Европе — что такое «честно», в Западной — что такое «нехватка». В Китае — что такое «мнение», на Ближнем Востоке — что такое «решение». В Южной Америке — что такое «пожалуйста». В Штатах — что такое «в других странах».

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:

— Что написать?

— Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше «Извини, братан, обознался!».

— Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов входящие, ноль центов — исходящие!

— Так не бывает. Должны быть какие-то минусы,

— Нет никаких минусов!

— Ну значит, телефон тяжелый и с чемодан размером.

— Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер — 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Ну разве что посидеть в накуренной комнате и попить водочки.

Француженка приходит домой поздно вечером и видит, что в спальне у нее — десять мужиков: — О боже, — говорит она, — я так сегодня устала! Двое должны уйти!..

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:

— Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

— Красивая ты очень, девонька...

— Да, красивая (кокетливо так).

— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

— Да, бегают (еще кокетливее).

— И никому не даешь, наверное...

— Не даю никому (гордо).

— Потом тааааааак пожалееееешь девонька...

«Новый русский» поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.

— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.

— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта...

Нет, лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены.

Они все время чем-то были недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Оказывается, секс без водки — такое наслаждение! А многие даже не догадываются!

СОВЕТ: если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Хочешь вернутся с охоты позже — предупреди начальника, раньше — предупреди жену.

В Латвии поводят эксперимент: что говорят латыши, когда наступают на грабли?

По итогам этого эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

Объявление: Куплю пальто, недорого. Конь. Телефон 80-67.

Телеигра «Слабое звено». Ведущая:

— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

— Гей!

— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина.

Женщина поместила в газету объявление: «Ищу мужа». На следующий день она получила сотни писем. И во всех одна строка: «Забирай моего!!!»

Сидят на заборе плохая и хорошая девочки. Плохая говорит:

— А давай плевать в прохожих, кто больше попадет!

Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так всегда бывает в жизни: добро побеждает зло!

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи «А вам слабо?».

Вскрытие показало, что пациент спал...

Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик:

— Мыкола, у тебя жена померла!!!

Мыкола молча обедает...

Мужик: — Мыкола, а шо ты спокойный какой?

Мыкола: — Погодь, я вот доем, и поглядишь, яка со мной истерика будет!

Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги — верните нам право бесплатного проезда в метро!».

Объявление на автобусной остановке: «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений!!! Обращаться по адресу...»

Американский охотник говорит русскому:

— Извините, я слышал, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете залпом выпить стакан водки?

— Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все о'кей.

А три стакана?

— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все о кей.

— А сто стаканов?

— Ты что, с дуба рухнул?! Я столько огурцов не съем!

Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу ему шла радистка Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемодан.

«В отпуск!» — подумал Штирлиц.

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.

Поручик Ржевский что-то пишет. Входит полковник:

— Что это у вас, поручик?

— Да вот сочинил песню для нашего полка.

— Позвольте полюбопытствовать... Да здесь один мат!

— Никак нет! Во второй строке есть слово «знамя».

Встретил заяц в лесу медведя.

— Привет, заяц.

— Привет, медведь.

— Хорошая погода, заяц...

— Да. Солнышко светит, птички поют...

Так, слово за слово, и получил заяц по морде.

ДАЧНЫЕ ХАЙКУ

(вольные переводы с японского)

Ночью лачугу мою

Дочь посетила с друзьями.

Дедушкой стану опять.

Выкопал зелень мою

Дерзкий соседский мальчишка.

Вспомнилась мама его...

Верным приемам дзюдо

Стал обучать я соседа.

В гипсе неделю хожу.

Утром вернулся домой.

Клялся жене, что с друзьями

Сеяли рис до зари.

Долго ругала жена,

Видя невспаханной землю.

Глупая, сад здесь камней!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


− чeтырe = 1

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet