Анекдоты. Июль 2009

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг начинается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, слякоть... Навстречу ему идет очень довольный мужик в одном сапоге.
— Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
— Да не потерял! Нашел!

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется, мороженого или пива.

— Может ли у нового русского гулять ветер в карманах?
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

— Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
— Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Переезжая железную дорогу останавливается прямо перед поездом. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так: вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

Сержант перед строем солдат;
— По команде «Раз», вы все должны одновременно закрыть глаза! «Р-РАЗ»! Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
— Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:
— Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
— Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

— Чей автомат так плохо вычищен? — кричит сержант.
— Калашникова, сержант.

Офицер распекает солдата:
— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
— Так точно!
— Марш под арест!
— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
— Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.

Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям; «Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох».

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан.
— Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии,
— А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман:
— Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
— Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
— 40 градусов елевого борта — вижу торговое судно!
— Две торпеды!
— Торпеды вышли, капитан.
— Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать...
— Почему только на танках?
— Я видел там две такие большие собаки ходят...

— С чего начинается чистка автомата?
— С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.
— Эй, — крикнул ему водитель, — могу подвезти.
— С какой стати? — был ответ. — Я сам еду на газике.

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
— У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
— У кого отцы живы — шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят:
— А мы на вас бактериологическую бомбу скинем.
— Это что таксе?
— А это все материальное остается, а живое исчезает:
— Н-у-у, а мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
— А это что таксе?
— А это когда все живое остается, а материальное исчезает:

На политзанятиях.
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа. Раджабов — слева, я — середина.
Ты тянешь одеяло на себя. Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но примерно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Из приказа: «В дополнение к термину «Вероятный противник» ввести в обращение термины «Возможно союзник», «Видимо предатель» и «Партизан, если не испугается».

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

Мужик (М) пероехал на красный свет и был остановлен гаишником (Г).
Г: Сержант Петров. Ваши права.
М: Нет у меня прав.
Г: Как нет? А документы на машину?
М: Нету, в угоне она...
Немая сцена.
Г: А ты не пьян?
М: Ну выпил пол-бутылки...
Г: А на заднем сидении в пакете что?
М: Маковую соломку другу везу...
Г: Открой багажник.
М: Не буду, труп там.
Гаишник в ступоре. Хватается за рацию.
— Труп в багажнике, машина в угоне... (вызывает подкрепление).
Минут через пять приезжает бобик. Выходит лейтенант (Л), видит офигевшего сержанта.
Л: Ну что тут у вас?
Г: Да вот...
Лейтенант мужику:
— Ваши документы
М: Вот права, пожалуйста...
Л: Чья машина?
М: Моя, вот техпаспорт.
Л: Что в багажнике?
М: Вот запаска, домкрат...
Лейтенант косится на сержанта.
Г: Наркотики у него на заднем сидении.

Л: Что в пакете?
М: В баню собрался, вот веник, тапочки...
Г: Пьяный он...
М: Ну ты еще скажи что я на красный свет проехал

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
-Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

— Девушка! Вы мне на галстук наступили!
— А вы мне своими очками все колготки порвали!

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: «Что погрузили, то и везу...»

— Какая самая тихая машина в мире?
— Ока!
— ???
— Когда сидишь в ней, уши коленями зажаты

— Объясните как вы сбили пешехода?
-Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи

Доктор говорит пациенту;
— Самое лучшее для вас — бросить пить, курить и спать с женщинами
— Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.

Приходит старушка к врачу и говорит;
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими.

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
— Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли?
— Простатит.
-А ч-ч-что з-за б-б-болезнь?
— Да я писаю так же, как ты разговариваешь.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Хирург спрашивает дерматолога:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я. знаете, с детства не отличался особой храбростью...

— Большее вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. — А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
— Значит, я в больнице?
— Да, большей частью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


+ двa = 8

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet