Анекдоты. Июль 2008

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса.

Поздно вечером двое неработающих К. и С. позвонили на работу работающему Д., но случайно попали на директора Д. и послали его к такой-то матери. Теперь неработающих трое.

Вчера неработающая В. ворвалась в «Макдоналдс», проникла за кассу и стала работающей В.

Тульские ученые изобрели самого умного робота, который тут же спер у одного из ученых паспорт и взял по нему кредит.

На Волге осетры выложили икрой слово «ПОДАВИТЕСЬ!».

Липецкие сыщики подбрасывают в сумки подозреваемым блины от штанги, чтоб поржать.

— А страхование у вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе, например, один наш клиент выпал с шестнадцатого этажа... Так он долетел только до пятого, а его жена уже получала страховку...

— Почему китайцы едят палочками?
— Это они ложки так обгрызли.

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, его спрашивают:
— Что вы умеете?
— Все могу! Все, что пожелаете!
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. После этого обращаются к мужику:
— Повторить сможете?
— С удовольствием! Тигров уберите!..

Останавливает гаишник мотоциклиста:
— Та-а-а-ак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
— Не понял! Что за фигня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Военный врач с дежурным сержантом проверяет в лагере запасы воды. Врач:
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы ее фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

Народные приметы
Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.
В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.
Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.
Зайцы забираются на березы - к народным гуляньям.
Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

Следователь - обвиняемому:
— Последний раз спрашиваю: кто ваш сообщник?!
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?!
— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу-мяу»... Я на них уже собаку выпускал...
— И что коты?
— Да что коты... Щенки никому не нужны?

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

— Да, все мы — белорусы, россияне: украинцы, хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше!

Мы ежедневно производим миллионы тонн мусора! Люди, задумайтесь, какую Землю мы оставим после себя китайцам!

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Сообщение по радио:
— Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу... Ой, простите, Алсу...

По данным Госкомстата, только 5% населения правильно ответило на вопрос: «Любите ли вы нашего Президента?»

— Скажи, сосед, как ты разбогател?
— Буду краток. Украл.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
— Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
— Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
— Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
— Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
— Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше — жарко или холодно.

Поручик Ржевский:
— Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!»
— Поручик, а где рифма?
— Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите:
— Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что вы — последняя сволочь!

Несмотря на то, что женщина уже на протяжении нескольких тысячелетий живет рядом с человеком, в ее поведении еще очень много странного и необъяснимого...

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, а мне уже можно пить?..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


6 + = сeмь

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet