Анекдоты. Июль 2007

2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка.

В ответ на решение парламента Эстонии снести статую Бронзового Солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии от российского командования Ракетных войск поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

2095 год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
— корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.;
— комбинированная окраска (черный с белым) 150 у.е.;
— кожаная обивка 100 у.е.;
— бак для молока «зима-лето» 50 у.е.
— ноздри, внутри гудок 17,50 у.е. — за одну...35 у.е.
— полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.
— система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.
— всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.
— двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) — 400 у.е.
— многотональный гудок 135 у. е.
— голубые глаза, галоген 150 у.е.
— системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у.е.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

Идет в институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать «Скорую»!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! Профессор:
— Неверно. Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

— Да у вас в Сочи даже МТУ не ловится... Провинциалы...
— Зато у нас солнце, море, пляжи...
— Ух ты!
— ...дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
— Парни с девушками целуются?! Провинциалы!

— А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Идут два верблюда - отец и сын.
— Папа, скажи, а зачем нам горб?
— Чтобы хранить запасы еды, воды. — А зачем?
— Чтобы мы могли подолгу не есть и не пить.
— А зачем?
— Потому что мы — корабли пустыни, мы должны носить грузы, быть в пустыне по нескольку суток.
— Папа, но зачем нам это все здесь, в зоопарке?!

Телефонный разговор:
-Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это налоговая?
— Да.
— Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
— Алло, это налоговая?
— Да в чем, собственно, дело?
— Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
— Серега, тормози фуру, Фуру тормози, а то уйдет!!!
А жена ему на ушко:
— Коля, Коля, спи! Это порожняк!

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается с тушей кабана на горбу. Знакомые спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да его совсем развезло, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?!
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

— Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?
— Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли принял бы на работу придурка!

— Милая, я буду называть тебя Евой!
— Почему?
— Ты у меня первая!
— Тогда я буду называть тебя Москвич! Ты у меня 412-й.

Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
— Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Поужинать с девушкой может каждый, А вот завтрак надо заслужить!

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот».

Мужчина в парке подсаживается к даме на лавочке:
— Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
— Да, а вы как догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Что? Хам! У вас у самого лицо глупое!
Мужчина, грустно:
— Я тоже педагог.

В школе:
— Ну что тут у нас... Так, теорема о ромбе. Ну рисуй ромб!. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка!

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит...

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!

Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести кружку без очереди.

Похмелье влечет за собой два тяжелых недуга - вдохновение и философское отношение к жизни.

Под девизом «Уж лучше быть синими, чем голубыми» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...
Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Японский язык очень странный. Например, у японцев суши - это сырая и влажная рыба, Фудзияма - никакая не яма, но гора, гейша не имеет никакого отношения к геям, а сакэ на самом деле очень даже приятный на вкус и запах напиток.

— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить, подходит к ней священник.
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»

— Доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! ВЕРНИТЕ ЧЕЛОВЕКУ ЗРЕНИЕ!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


× 9 = тpидцaть шecть

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet