Анекдоты. Июль 2005

— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не «спасибо», а десять баксов!

Сын спрашивает:
— Мам, а мам, а кто наш папа?
— Наш папа — футболист.
— А кто такие футболисты?
— Ну понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить...

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? Как же он выглядит?
— Это такой зверь, у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой!

Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков.
Первым приходит турок.
— За какую сумму готовы построить?
— За 1 млн. долларов. Потом пришел новый русский.
— За какую цену вы готовы построить?
— 3 млн. долларов!
— А почему так много-то?!
— Ну так миллион мне, миллион тебе и за миллион турки построят...

Пациент:
— Доктор, я умру?!
Доктор:
— Что вы! Нас за это ругают!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть...
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать...
— А почему у тебя такой большой нос?
— Мы ведь слоны, внучек...

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет коньяк, а белорус пьет як конь.

Женщина бежит за отъезжающим от остановки автобусом и кричит:
— Остановитесь, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя, тот остановил.
Женщина впрыгивает в автобус:
— Ой, спасибочки, граждане! Предъявите билетики...

Парень девушке:
— Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью!

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

— Вот вам таблетки...
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

Одна женщина рассказывает своей подруге:
— Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я — в другой. Когда я ему нужна он звонит в колокольчик.
— Так можно же уснуть и не услышать?
— Да нет, я же все время стою около двери и слушаю...

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину который держал зонт над своей женой пока она меняла колесо у машины.
Весна, джунгли. Маугли беседует с Багирой:
— Багира, что это со мной? Хочется убежать далеко-далеко, спрятаться, сидеть тихо-тихо... — Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это весенний призыв в армию.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром: есть большая вероятность, что он осел.

Английский паб. Джентльмены пьют пиво. Вопрос:
— Почему Шерлок Холмс до сих пор не женат?
Один говорит:
— Это же элементарно... Все хором:
— Ватсон?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


9 + тpи =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet