Анекдоты. Февраль 2011

Звонок по телефону.
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Ничего, мы подождем.

Как выяснилось, самые популярные вопросы перед прививкой... Мужской: - Можно ли после нее выпивать? Женский: - Можно ли после нее мыться? Отсюда делаем вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблемы мужчины в том, что он трезвый.

Это любопытно. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставите в окно фен для сушки волос раструбом навстречу движению машин. И вы увидите, как они начнут резко сбрасывать скорость.

Вопреки всему сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.

Из разговора двух подруг.
— Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

На кавказской свадьбе один - другому:
— На многих свадьбах я был, но такой невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь — это мой дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Ну все, тэпер ты точна труп!!! Я ее мать!!!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матерый генерал:
— Товарищ солдат, допустим, перед вами враг. Ваши действия?
— Ну, достаю автомат, убиваю...
— Так, хорошо. Впереди враг, сзади враг, слева и справа — тоже по врагу. Тогда что?!
— Ну, достаю автомат, убиваю всех...
— Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!
— Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
— Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают?!
— Товарищ генерал, а можно вопрос?
— Задавай!
— Извините, а я что, один служить буду?

Провинция. Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще рано... Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе всегда уважал: ты и в сексе классная, и спортсменка отличная!

Разговаривают двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в карман.

Родители:
— Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
— Хорошенькое дело! Избаловали вы, а наказывать меня?!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


тpи × = 9

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet