Анекдоты. Декабрь 2013

Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас, кроме водки, ничего нет?

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия...
— А что-нибудь посвежее?
— Ну, забыли посадить.

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Художник и прелестная натурщица оживленно беседуют в его мастерской.
Внезапно слышится, что кто-то решительно открывает ключом входную дверь.
Художник с испугу вскакивает:
— О Боже! Это моя жена. Скорее, скорее сбрасывай с себя всю одежду и становись в позу!

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.

Дама обращается к художнику:
— Маэстро! Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Конечно! Сейчас я разденусь...

— Слыхал, кавказцы побили депутата Госдумы за то, что в пробке им дорогу не уступил?
— Да... в Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются...

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

— Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
— Я его боюсь.
— Почему?
— А он вечно живой и любит детей...

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах и заборах.

Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.

— Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
— Я переворачиваюсь.

На лекции:
— Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
— А это как?
— Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
— 40 лет. Курю.
— Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

Конечная станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Полицейский обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: «Вставай, агроном, конечная».

— Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


× 8 = сoрoк вoсeмь

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet