Анекдоты. Декабрь 2011

Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Гораздо лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Почему в комплект «Подарок новорожденному» не входит глушитель?..

А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать «годен до конца света»?

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт... И по пьянке — обязательно промажете!

По радио:
— Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Разговаривают два генерала, американский и русский. Русский говорит:
— Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец:
— А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
— Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает.

Шторм. Корабль несет на рифы, и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
— Спасайся кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда... Порули!

— Вовочка, ты карточный долг принес?
— Принес, принес, Марьванна. Но все равно нечестно! Вы же туза из рукава вытащили.
— Ничего. А как еще с вас денег на ремонт школы соберешь?

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Журналист берет интервью у российского олигарха:
— Расскажите, где и как вы заработали свой первый миллион?
— Ну, я тогда работал на Крайнем Севере... Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну...
— Продали снег?!!
— Почему снег? Самолет.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг видит: свободное местечко!
— А, все, не надо, Господи. Нашел!

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал.

Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеоиская, здесь Иисус вознесся на небо...
Новый русский:
— У вас здесь че, космодром, в натуре?

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно.
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Адам спрашивает у Бога:
— Господи, вот ты создал меня и Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил.
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил.
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил.
— Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов?
— А это чтобы она тебя любила.

— Наташа, скушай кусочек торта!
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра — я сладкое вообще не люблю...
— Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично):
— Не дает мама. Папа — не делится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


+ 8 = oдиннaдцать

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet