Анекдоты. Декабрь 2007

На вопрос журналиста о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство.

Директор фирмы на совещании говорит своему заму: - Мне кажется, Петр Сергеевич, было не совсем уместно приветствовать коммерческого директора крупной немецкой компании словами: «Кого я вижу?! Гельмутыч, гребаный карась!»

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!  

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее вспомнить!

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц взмолился:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок, — отвечает охотник, — я в своей прошлой жизни был зайцем.

Семейный скандал. Жена:
— Лучше бы я умерла! Муж:
— Я тоже! Жена:
— Тогда я не хочу.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит домой невовремя.

Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Семьдесят пять.
— Так что же вы хотите услышать? Аплодисменты, что ли?

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
Все киллеры ненавидят маньяков, а маньяки - киллеров.
— Как можно убивать ради денег?! Это же удовольствие! — возмущаются маньяки.
— Как можно убивать ради удовольствия?! Это же работа! — в ответ маньякам возмущаются киллеры.
Потому что для большинства людей хобби и работа - вещи несовместимые.

— Пап, у меня новости: одна хорошая, другая плохая.
— Начни с плохой.
— Я разбил, твою машину.
— А хорошая?!
— Я больше не буду!..

Идут два наркомана. Один - другому:
— Вася, улыбайся — «бобик» едет. Проходит полчаса:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в «бобике».

Скажи наркотикам: «Нет!» Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

— Девушка! Перестаньте жрать!
— О! Вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

Мужик пьяный идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
-Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват...
— Иди отсюда, трепло!

Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.  

— Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

Мужик приходит на прием к врачу-психиатру. Врач:
— С чем пожаловали? Мужик:
— Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
— Пейте, — говорит мужику. Мужик выпил.
— Ну что, полегчало?
— Да, доктор.
— Ну вот. Принимайте по 500 граммов в день, и все как рукой снимет.
Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»

Капля никотина убивает лошадь. Капля «Ркацители» - и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость)

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
— Ну что, еще поллитровочку?
— Не успею: у меня поезд через две по сто.

...А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали.

Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам...

Мужики! До поворота не подбросите?
— Подбросим! Но не поймаем!

Как сообщило информационное агентство Москвы, над столицей в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!!!

Лекция в мединституте. Профессор:
— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня... Голос с задней скамьи:
— Профессор, последние два дня еще более опасные!

Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
— Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, — заметил первый приятель.
— Да что ты! — возразил второй — маленький, смирный человек лет сорока. — Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
— Тогда зачем ты настрогал столько детей?
— А в толпе легче затеряться!

Средство от бессонницы.
Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: «Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три...»
Самое главное — нужно добавлять «гоп-гоп-гоп» после каждого 234267-го прыжка!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


× чeтырe = 4

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet