Анекдоты. Август 2008

— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.

— А ты что, при коммунистах лучше жил?!
— Да-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключ...

«Глаза боятся, руки делают!» - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать...
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал...

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает.

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере. — И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

Объявление:
«Продам автомобиль «Ока», ну или поменяю на Nokia 3310».

Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?..

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Михаила Калашникова!

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
— Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
— А куда же денутся бедные?
— А бедные все умрут!!!

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива, кое-что поел и вышел. Через несколько секунд влетает обратно и орет с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?!
Поднимается огроменный мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Ну, я.

Ковбой, тихим голосом:
— Так первый слой уже высох...

Гаишники разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице.
— Хм... Пижама!

Реклама:
«Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!»

Объявление: «Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем».

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, — возразил старичок, — наверно, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Окулист - пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

Гаишник - водителю:
— Так, вдохните, а потом выдохните сюда в трубку!
— А можно, я вдохну, а жена выдохнет?!

— Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, суки, строят?

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


двa + = 6

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet