Анекдоты. Август 2007

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь, моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
— Боженька поможет.
В общем, на все вопросы он отвечал одно и то же - «Боженька поможет».
После ухода жениха дочь спрашивает:
— Пап, пап, ну как он тебе?
— Да так себе... Но то, что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Встретились два новых русских.
— Возьми моего сына-раздолбая на работу!
— Да нет проблем: будет приходить в офис на часик — на компе поиграть, а я буду платить ему три косаря «зелени».
— Нет, я хочу, чтобы он работал!
— Хорошо, пусть приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе, и буду платить ему два косаря «зелени».
— Нет, мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 300 баксов...
— Ну извини, братан, не могу. Твой сын — раздолбай. А для этого высшее образование нужно.

Интересно, сколько в английской разведке получает начальник, если миллиардер Березовский работает там простым агентом?

В центре города в «Мерседес» врезается черная «Волга» с затонированными окнами. Из «мерса» выходит громила ростом под два метра и в ширину примерно таких же размеров и начинает колотить по «Волге» бейсбольной битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
— Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего.

В Латвии провели исследования на тему «Что кричат латыши, когда наступают на грабли». Результаты показали, что в Латвии живет 100% русских...

Объявление: «Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик».

У пивной сидят две собаки, волнуются. Одна - другой:
— А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
— Какая разница? Завтра все равно снова тут встретимся!..

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие...

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри: деньги в твоем банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, «мере» и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принес.
— А теперь на место унеси. Унес. Возвращается и спрашивает:
— И что? Папа:
— А пальцы-то жирненькие!

2095 год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший в гости с 1 литром водки, считается родственником.

В Институте прикладной физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру, и представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается с трех до пятидесяти?

Я не доверяю верблюдам. И вообще не доверяю тем, кто может целую неделю не пить!!!

Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить на флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости: «Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов...»
— Ну ни хрена ж себе! — подумал фермер. — Ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его!
Тут фермер видит, что посреди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает «бибикать» корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове сзади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
...Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз...
— Да... Кролики, мать их... Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.

Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но, если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


вoсeмь − = 5

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet