Анекдоты. Апрель 2012

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — закричал на нее Конфуций. — Такую притчу испортила...

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема?
— Страшненькая выигрывает!

На передаче «Самый умный» на вопрос — «Морковка, лук, картошка, «Лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»

Мальчик, разбивший папину бутылку водки, притворился мертвым...

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, — приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

В купе поезда один мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Российские власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут как нигде хозяйский глаз нужен...

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Я никому не позволю оскорблять мою тещу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Леша.
— Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия Любимый.
— Поехали, Леша...

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Спрашиваешь! Конечно, да!!!
— Присмотришь за моим псом?

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было уже под конец дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

— Любимый, ты же обещал мне сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя:
— Мы сможем увидеть обезьян?
— Нет, у них брачный сезон — и они не выходят из глубины клеток.
— О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти — бананами приманить?
— А вы бы вышли?

Мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком «А теперь — в снежки!» стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет».

— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть, что ли?

— Ваня, ты зачем ударил мужика по голове?
— Я больше не буду...
— Да ему больше и не надо...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


пяTь × 7 =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet