Анекдоты. Апрель 2009

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

— А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?

— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?

— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.

— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Рядовой и прапорщик на пляже:

— Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?

— Не знаю, я не видел, как она марширует.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:

— Согреться хочешь?

— Хочу.

— Азор, фас!

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.

— Что же в ней написано?

— А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать».

На приеме у гинеколога молодая женщина:

— Доктор, у меня нет детей.

— А муж у вас есть?

— Да, есть. Сидоров Иван.

— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.

На следующий день приходит Сидоров.

— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?

— Я в неволе не размножаюсь.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

— Без понятия.

— Я так и думал!

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: «У вас презервативы есть?»

Аптекарша возмущенно говорит: «Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру».

На что Вовочка отвечает: «Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер».

Разговор в автобусе в час пик.

— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

Стишок про работу

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Все равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,

Просто нет ее в этом году,

Не давайте паек и зарплату,

Все равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я (в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Все равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Все равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Лейтенант ругает курсанта:

— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: «Машин нет». Папаша по газам... И тут она добавляет: «Только автобус».

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем, жуткая картина...

Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: «ни хрена себе!» Едут дальше...

Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять все в порядке...

Практикант: «Не ну ни хрена себе!» Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: «Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!»

Ему док в ответ: «Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем».

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:

— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:

— Ну что? Какие слова приходят на ум?

Рядовой Петров:

— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Изобрели новый «Кубик Рубика» для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?

— Я!

— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Компания «Нескафе» - ведущий производитель банок для окурков!

Пешеход был скорее прав, чем жив.

— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!

— Ты хотел сказать — бултых?

— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Долго ее мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку...

Все-таки открыли пивную бутылку!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


+ двa = 8

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet