Анекдоты. Апрель 2008

Вокзал. Пожилой мужчина из вагона выходит и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как выйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
— 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
— Что, мясо? А тот в ответ:
— Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало — для Родины, а отходы — москалям. Нехай утилизируют.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы!
— Ладно, — успокаивает его другой водитель. — Поройтесь в этой коробке.
И подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
— Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
— Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, я могильщик!

ВЕСЕЛЫЙ БАРСУК
Однажды Медведь, откушав меду, решил слегка покемарить, чтобы жирок завязался. А тут, как на грех, подкатывает Барсук:
-Михайло Потапыч, хочешь, я тебя бесплатно ламбаду научу танцевать?
И нужна была эта ламбада Медведю, как Зайцу третья задняя нога, но уж очень подкупило его, что на халяву. Долго водил его Барсук по всяким буеракам, а потом подвел к какой-то хреновине и говорит:
— Нажимай быстро лапой на педаль!
И как только Потапыч нажал, капкан раз - и защелкнулся. Тут он начал ламбаду плясать почем зря.
Сергей Татарников
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
Слово «милиция» на самом деле не латинского, а исконно русского происхождения. Это просто сокращение от слов «милые лица»...

Босс увольняет сотрудника фирмы:
— Предлагаю вам виагру и цианистый калий...
Сотрудник:
-Что?
Босс:
— Ну, в смысле встать и уйти...

Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите скорее!
— Давайте, дорогой, деньги вперед. А то ведь как бывает — поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Встречаются два мужика.
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
— Пейзаж не удался, — вздохнул Казимир Малевич, берясь за черную краску.

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
— Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Маленький Вовочка смотрит как папа красит потолок. Мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Вы мечтаете быстро похудеть?
Тогда ешьте все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день...

Новости спорта.
Украинский штангист Опанас Пронесенко поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Сашка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик:
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

— Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу!
— Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь другом — а там правда лестница сама едет?
— Правда...
— А внизу... ик... все мрамором обла... облу... обложено?
-Да...
— И элестри... пти... ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метро не был?!
-Не-а...
— Приезжий, значит?
— Не-е-е, москвич...
— И ни разу в метро не был?
— Дык не пускают ведь!!!

Умирает Рабинович, просит жену:
— Розочка, когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

М. Горькому очень нравился рассказ Тургенева «Муму». И он даже задумал продолжение этого рассказа и написал его. Сперва он хотел назвать новый рассказ «Муму-2», но подумал-подумал и назвал его просто - «На дне».

Новости спорта.
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие! Оказывается, других шахматистов просто нет!

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?..

Из букваря для детей «новых русских»: «Мы не коз-лы, коз-лы не мы».
2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни.
— Что-то я запутался, Дима: кто из нас сейчас премьер, а кто — президент?
Медведев выходит из кабинета, смотрит на дверную табличку и говорит:
— Сейчас, Володя, я — премьер.
— Ну тогда тебе и за пивом бежать!

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а где ежики живут?
— А хрен его знает,
— Папа, а почему еж колючий?
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ежи?!
— А хрен его знает. Мать говорит сыну:
— Отстань от папы! Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Диагноз из психбольницы: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
— Лермонтов. «Мцыри». Исполняет автор.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Круговорот спирта в природе! Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


вoсeмь + 3 =

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet