Анекдоты. Август 2010

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», - догадался Иван.

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать свое авто к левому бортику, остановиться, выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя: «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
В случае если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - «товарищ офицер!», к офицерам - «товарищ генерал!».
Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать стоя на коленях.
Водитель не должен знать Правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!
В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими ювелирными изделиями.
В случае если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
В случае если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера.

Только прилег, а уже заколачивают.

Весело и приветливо светились окна морга...

Приходит Петя к Васе и говорит:
— Слушай, Вася, у меня дядя умер, может, ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
— Ну раз такое дело — бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
— Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
— Так я же тебе говорил: у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили.

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера в парке дятлов с ладони кормила...

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

В школе для детей госслужащих идет урок экономики. Учитель:
— Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете, что это.
Рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом:
— Ну, дети, что это? Дети молчат.
— Это себестоимость!
Опять рисует - старушку, школу и больницу:
— А это что?
Дети опять молчат.
— Ну что же вы? Это НДС и акцизный сбор!
Рисует денежные купюры. Дети хором:
— Это прибыль!
— Молодцы!!! Ну вот, вроде бы и все! Тут встает Вовочка, подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девку и пальму у моря. Учитель удивленно:
— И... что это?
— Это ОТКАТ!!!

А вот у нас в Сибири один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень.
— Валя, пробей «Муму» товарищу!

Табличка на клетке с тигром: «Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец».

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Сборная Эстонии по марафонскому бегу, чуть зазевавшись на старте, была сбита с ног сборной Кении, завершающей круг почета.

С-с-скаж-ж-жите, п-пож-ж-жалуйста, г-г-где у вас тут ш-ш-школ-л-ла для з-заи-и-ик?
— А зачем вам эта школа? Вы и так классно заикаетесь!

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Из навоза можно делать мебель — считают американские ученые. И не только мебель!» — утверждают российские автомобилестроители.

Вчера в зал заседаний Госдумы ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


3 + = вoсeмь

hogan outlet hogan outlet online louboutin soldes louboutin pas cher tn pas cher nike tn pas cher hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online hogan outlet online louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher louboutin pas cher woolrich outlet woolrich outlet pandora outlet pandora outlet